URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:25 

Натараджа

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Наконец попалась такая статуэтка. от качества которой не хочется убежать в ужасе, отнюдь не мистическом =) Мелкая - круг диаметром 4 сантиметра (это если без огоньков). Но тут руки не напоминают корявые ветки и видно, что именно держит верхняя правая и даже пальцы видны.


00:28 

=)

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
26.06.2017 в 00:23
Пишет Mallari:

депресняшки часть 4я
Сутки беззаботно
я лежу в пыли
антидепрессанты
очень помогли))

***
читать дальше

URL записи

22:57 

Однако, лето! =)

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном

18:52 

Кому шикарную кошиздру? =) Москва.

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
23.06.2017 в 22:22
Пишет -Пернатая-:

Ребята, нужны ваши репосты! Ищет дом кошка, спасённая от усыпления! Усыпление по причине аллергии! Кошка из питомника в Дании - документы, чип, родословная, стерилизованная. Всего 6 лет! Вы получаете ещё вполне молодую кошку, не возитесь с приучением к лотку и чесалкам! Красоты неописуемой, только посмотрите на нее! Сейчас расстроенная и в стрессе от переездов из рук в руки, долго не держать тоже не могут! 8 916 348 06 01 Юля. Москва






URL записи

12:33 

Что-о я подпропал с дайри

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
На самом деле я тут, просто образовалось много интересного чтения смотрилова и поводов для подумать над прочитанным-просмотренным. Причем, как-то вещать о происходящих внутренних процессах городу и миру я пока не готов, хотя это все сугубо позитивно. Плюс никто не отменял работу за денежку и работу общественную. Взял билеты для традиционной двухнедельной июльской поездки, готовлюсь морально и физически =)

В общем, я тут и, возможно, буду числа этак с 25 и до 6-го 7-го более общителен и разговорчив.

12:18 

Об анонистах

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Занимающиеся анонизмом - очень интересные люди. Это вполне сложившаяся субкультура, со своей особенной моралью - как у зэков, например. Хотя зэки, по слухам, интересуются у новенького на хате, как он хочет жить - "по закону или по понятиям" и пожелавшего жить как обычный человек хоть и не особо уважают, но жить по своему "уставу" не заставляют. Анонисты же с какой-то радости ожидают, что все вокруг должны жить так, как ими предписано. Например, стыдиться и огорчаться, если тебя вдруг начали обсуждать на холиварке. Закрывать свой дневник или стыдливо молчать в тряпочку, глотая слезы. Если же кто-то начинает получать удовольствие, наблюдая за идиотствами анонистов, то он врет, никакого удовольствия он не получает, а притворяется, потому что каждому, на кого обратила всевидящее око великая холиварка непременно должно быть плохо-плохо-плохо! Так что никому не может быть смешно от анонистов и никому не может быть их, страдающих жуткой фигней и сублимирующих свое бессилие на что-то влиять в нормальной человеческой жизни, жалко. Все это поза и самоутешение! А на саааамом деле "поциэнт" уже чуть ли не в петлю лезет и грызет локти. А если они все же убедятся, что от них, болезных, ловят искренние лулзы, если действительно в это поверят, то вешают на веселящегося ярлык "вниманиебляди". При этом сами ждут хоть какого-то знака внимания от "поциэнтов", как манны небесной, ибо прочно на них подсели и сами честно называют их "едой". Едок, как известно, зависит от своей еды. Это легко увидеть по тому, как оживляется и вспухает тема после того, как "поциент" проявил какую-то реакцию.

Нет, ребята, если мне смешно, я буду смеяться. А вот вашим показательным катаниям по полу я не верю. Как и вашим полетам на Плутон. Настоящее веселье и настоящее негодование выглядят не так. У вас проблемы с эмоциональной сферой и с взаимоотношениями с миром, если вам требуется экстремальный подживляж в виде обсасывания чужого грязного белья. У вас что-то не так в собственной жизни, если вы уделяете столько внимания чужой. Вы несчастливы - даже если у вас стоят галочки во всех позициях жизненного успеха - потому что счастливые люди дарят окружающим улыбки и тепло, а не яд. Нет, вполне возможно вы стройные, спортивные, здоровые, с мужьями-женами, детьми, хобби и интересными поездками. Но у вас нет чего-то главного, что могло бы сделать вас счастливыми - и вы вымещаете свою несчастливость на других.

По долгому размышлению я понял, что холиварку ни в коем случае нельзя закрывать. Она должна существовать - в качестве зоопарка, для примера, как жить нельзя. Это как в Спарте поили допьяна рабов, чтобы продемонстрировать молодежи вред пьянства. А этих и поить не надо - они по природе пьяны своей злобой. Так что каждый хотя бы раз непременно должен заглянуть в этот ров с гадюками, чтобы никогда не уподобляться.

Чего еще, по моему мнению, ни в коем случае не надо делать. Закрывать дневники. Искать среди своих ПЧ "крысокунов". Обижаться. Оправдываться. Делать вид, что не читаешь - и при этом явно давать понять, что ты на самом деле в курсе. То есть, так или иначе ставить себя в приниженное положение перед теми, кто уронил себя ниже плинтуса и раболепствовать перед рабами. Унижаться ниже самых низких - это воистину жалкое зрелище.

Холиварка существует для лулзов. Так давайте ловить лулзы с холиварки - либо не обращать внимания на этот цирк печальных клоунов. Но только искренне и только одно из двух.

UPD. "И ведь это можно все влёгкую прекратить. Просто не кормить анонов, просто не вбрасывать. Ну не необходимость же для них ведение блогов и инстачей, не платят им за это деньги, но ведь нет! Сами пишут, а потом удивляются, что их писево обсуждают."

Прекрасно, да? Тихо позакрывать все свои блоги и инстаграммы, ничего не писать, залезть под веник. И тогда все будет хорошо, страшная холиварка от тебя отстанет =)) А жопка не треснет у вас, Наполеоны из палаты №6? Не кормить вас означает не то, что вы вообразили, а совсем другое - начхать на ваше обсуждалово, делать что хочется, быть собой (в том числе творить странные и смешные вещи) и не оглядываться на кучку больных, вообразивших себя санитарами леса. И тогда вы сдохнете с голоду. Потому что вам не хихикать в своем петушином углу нужно - вам нужно чувствовать себя иллюзорной, виртуальной, но властью. И те, кто пугается и стесняется холиварни, пресмыкаются перед психом в бумажной треуголке. Участь воистину жалкая.

15:35 

Ага, прекрасно =)

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
05.06.2017 в 14:58
Пишет Дара Ливень:



URL записи

22:02 

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Никогда не понимал и не понимаю, когда публично ржут над словами чужого языка, а тем более чужими именами. Какого-то персонажа в индийском боевике зовут Дуриван - ах-ха-хах, умора! Вообще-то, как шепчет словарь хинди, это имя в переводе означает Далекий Лес. Красивое имя, между прочим. А "счастье" на том же языке звучит как "сукх", причем, х на конце почти не слышно. А "почему" звучит почти как "кю" - ругательство из "Кин-дза-дзы". Вообще, как бы стоит задуматься, сколько слов русского языка звучат как дикие или неприличные для иностранного уха...

20:56 

Удачный день =)

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Гуляли с подругой в парке в Пушкине. Кормил орехами крупного, толстого и наглого белка =) Или белку - я уж не знаю, какого оно было пола, но получив один орешек, жЫвотнае ускакало прятать добычу, а потом припустило нас догонять, чтобы получить еще один =) Не фоткал - кормить и фоткать одновременно затруднительно.
Офигеть, осознал, что не кормил белок с ранней юности... Как-то ноги не доносили туда, где они водятся. Только в зоопарке и видел живьем.
Еще видел дятла, который кормился чем-то не на дереве, а в траве, и только откопав там что-то съедобное, взлетел на дерево. Дятлов я вообще с детства не видел.

00:01 

Чудо какое

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
26.05.2017 в 21:30
Пишет maskarad pluton:

Миниатюры - волшебные!
25.05.2017 в 16:59
Пишет Хасяндра:

Миниатюры
оригинал

Юлия МАКСИМОВА
Или вот еще...

Декабрь. Достать чернил и…

Я, это, захохотал — мне, стало быть, смешно стало. Я говорю:

— Ну, Ассоль, это ведь такое твое дело, и мысли поэтому у тебя такие, а ты вокруг посмотри — все в работе, как в драке...

— Нет, — говорит она, — я знаю, что знаю. Когда рыбак ловит рыбу, он думает, что поймает большую рыбу, какой никто не ловил.

— Ну а я?

— А ты? — смеется она. — Ты, верно, когда наваливаешь углем корзину, то думаешь, что она зацветет…

А. Грин. «Алые паруса»


Каждый Новый год я пишу письмо Дедушке Морозу. Начинается оно всегда одинаково: «Ну, знаешь ли, это уже слишком…»

В детстве я мечтала быть Златовлаской, артистом Гойко Митичем и любимой девушкой молоденького Олега Янковского в роли Генриха Шварцкопфа. Видите, какой у детей хороший вкус. Но ведь мечтать по-взаправдашнему умеют только дети.

Маленький пузатый мальчик в метро уютно гудит носом — играет трансформером. Его мама — с такими же, как у мальчика, пухлыми капризными губами — надеется, что мальчик, когда вырастет, будет банкиром. В крайнем случае — военным. А мальчик мечтает стать ниндзя или изобретателем игрушек, он еще не решил. Ведь жизнь такая бесконечная.

Вот девочка сидит за стеклом дорогого автомобиля. Ее маленькое ухо обиженно оттопырено в сторону папы. Папа совсем сошел с ума — сегодня он записал ее на курсы китайского. А ведь есть еще дурацкий теннис, танцы, кружок по го, японским шашкам. Папа надеется, что хотя бы дочь будет счастливой. Папа думает, что счастье — это стать женой дипломата, в крайнем случае — выучиться на переводчицу с китайского. А девочка мечтает снять брегеты, вон ту серебряную звезду с городской елки и познакомиться с чумазым хулиганом Вовкой из дома напротив. Или, может, все-таки стать принцессой. Она еще не решила. Она подумает об этом в третьем классе.

Мой папа каждый декабрь вспоминает каптри Мамедова. Давным-давно, когда в нашей стране еще не было ватных палочек и президентов (вот в какой прекрасной стране мы жили!), Мамедов мечтал об отпуске. Почти год автономок мечтал, от постоянного недосыпа дрожали голова и руки. И вот однажды, тихим-тихим зимним вечером, каптри заснул на вахте. И приснилось ему, что на судне проверка. А все офицеры знают, что результаты проверки и отпуск — вещи, крепко-накрепко между собой связанные. Во сне у Мамедова было почти все хорошо, судно стерильное, личный состав в наличии, вот только сверхсрочник Самсонов приволок с берега женщину Зинаиду тайным манером и прямо сейчас чаевничал с нею на камбузе. Тогда Мамедов вскочил, прямо во сне пришел на камбуз и, как Стенька Разин, выбросил за борт пожилую буфетчицу Марию Генриховну, ошибочно приняв ее за легкомысленную Зинаиду. Провел, так сказать, зачистку. Списан был после этого интересного случая пассионарий Мамедов по невнятной причине — лунатизмом в нашей прекрасной стране офицеры тогда не болели.

Вокруг волшебный месяц декабрь: ноги мокрые, нос красный, под юбку дует, в брюках несексуально — когда еще мечтать, как не в канун Нового года… Надо просто посмотреть вокруг.

Кассир супермаркета Ирина надеется, что в новом году этот постоянный клиент, мужчина с мягкими чистыми пальцами без кольца, однажды пригласит ее. Все равно куда. Она мечтает прямо на работе, что-то говорит сама себе и смеется, всплеснув пухлыми прохладными руками. И уже совсем другой мужчина, с другими пальцами, внимательно начинает на нее смотреть…

Осужденный Матвеев, отбывающий срок за драку в исправительной колонии общего режима номер сто десять, мечтает вернуться к профессии дизайнера, когда выйдет. А еще он надеется, что жена Надежда правильно воспитывает их сына — маленького пузатого мальчика трех лет. Он ходит по хате, курит, слыша скрип в коленях, и пишет SMS: «Надька, привет, вот и две Пасхи прошло». Надька уже знает, что сроки зэка считают не годами, а Пасхами, и мечтает, чтобы у мужа перестали болеть колени. Хотя это почти невозможно…

А еще одна знакомая женщина вспоминает другую зиму, на побережье. Когда снег идет прямо в море и прозрачная светло-зеленая вода густеет прямо на глазах. Даже ее глупая собака из той зимы становится серьезной, топорщит усы и ест снег. Женщина мечтает закончить наконец свой отчет и уехать из большого города. Домой.

Нам, женщинам, перед Новым годом надлежит быть воздушными, трепетными и благостными. Тонкими пальцами перебирать старые фотографии, шуршать блестящими обертками подарков, снимать нагар с ароматных свечей фамильной серебряной ложечкой… А не говорить с мужчинами о политике, не орать на подчиненных и не писать про свои мечты Дедушке Морозу открытку, которая начинается традиционно: «Старый ты забывчивый поц…»


читать дальше

URL записи

URL записи

17:15 

На мотив Бродского =)

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Прекрасно, по-моему =)

25.05.2017 в 17:12
Пишет skuratov-belsky:

К дате
Не выходи изъ фэйсбука, не совершай ошибку,
Улица не Варкрафтъ: оркъ обдеретъ, какъ липку.
Въ оффлайне нельзя такъ просто взять и перелогиниться,
Только въ уборную (тамъ не забудь зачекиниться).
О, не выходи изъ фэйсбука,
смотри котовъ въ своей лентѣ,
Постъ напиши про «всё плохо»
и гляди, какъ боты коментятъ,
доказывая обратное…
А если припрется рьяная,
Молодая и пьяная - гони прочь,
Вынь изъ шкафа и надуй постоянную.
Если наскучитъ чатиться- иди погоняй въ приставку,
Съѣшь вчерашнюю пиццу, закажи новой доставку,
Узнай въ юзернейме ньюфага и тролль его понемногу
Съ аватаркой на голое тѣло и статусомъ на босу ногу.
Не выходи изъ фэйсбука.
О, пускай только Сноуденъ
Догадывается, какъ ты выглядишь,
голоденъ ты или холоденъ…
«Lost» досмотрѣнъ и «Симпсоны»,
но есть еще анимешечка…
Не выходи на улицу, на улицѣ, чай, не жжшечка!
Не будь Дуровымъ, вѣдь теорія лучше практики:
Не выходи изъ ФЭЙСБУКА, на худой конецъ –
изъ ВКОНТАКТИКА,
Слейся лицомъ съ Гаемъ Фоксомъ,
Торомъ забаррикадируйся
Отъ хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

©



URL записи

15:11 

Если что, я к ЛГБТ не хорошо, плохо или нейтрально, а просто отношусь =)

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Но идиотов тоже сильно не люблю. А ЛГБТ или натуралов - без разницы. Для меня что какой-нибудь Милонов, что радужный активист, не замечающий в упор чужие проблемы и заботы, а только то, что чешется лично у него - одна сатана.

25.05.2017 в 13:55
Пишет skuratov-belsky:

Про активистов


по наводке apsara63

URL записи

@темы: Идиотология

12:21 

Шел Шива по шоссе (с)

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Точнее, не шел, а ехал на верном Нанди =) Не так давно один хороший человек внезапно решил подарить мне набор красок по стеклу. Почему по стеклу - загадка, я никогда до того момента стекло не расписывал. Но если есть краски, то не любоваться же на них в коробке? В результате совмещения подарка с нашедшимся в доме кривоватым куском оргстекла, получилось вот что (бумажный исходник-подкладка с косяками срисован с картинки в тырнете):


00:55 

И впрямь, настоящий волшебник

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
24.05.2017 в 00:35
Пишет Оранжевы Йослик:

24.05.2017 в 00:20
Пишет Лис:

Иллюстратор Роберт Ингпен: 60 лет на страже детской мечты
Рабочий кабинет Роберта Ингпена – портал в мир сказок. Ингпен – один из самых известных и титулованных иллюстраторов современности. «Маугли», «Том Сойер», «Алиса в стране чудес»… За 60 лет на книгах с его рисунками выросло не одно поколение детей.

читать дальше

URL записи

URL записи

00:13 

Сие сделало мой ночер =)

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
23.05.2017 в 23:26
Пишет skuratov-belsky:

На дне
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.

©

URL записи

20:01 

Кулинарные приколы продолжаются =)

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Сегодня приготовил индийское овощное карри к рису. Вот по такому рецепту:

Овощное карри со сметаной

Ингредиенты:

цветная капуста – 150 г;
брокколи – 100 г;
лук – 3 шт.;
морковка – 1 шт.;
сладкий перец – 2 шт.;
чеснок – 3 зубка;
сметана – половина стакана;
карри – 3 чайные ложки;
паста из томатов – 2 чайные ложки;
растительное масло;
соль.

Приготовление

читать дальше

Если кхир был проще простого, то тут пришлось жонглировать разделочными досками, емкостями для ингредиентов, кастрюльками и сковородками. В итоге получилась вкуснятина, хотя без риса это есть было бы сложно - конечно, это по остроте не навский шуркь, но где-то близко =) Сам поел, отца накормил.

Прямо, как в анекдоте получается - попробовал, и оказалось, что умею играть на скрипке =)

09:46 

Надмозги на выпасе

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Нет, я все понимаю.... Но когда переводчик путает Дэвов с ракшасами.... Самый смак в том, что это Дэвы (светлые божества) пришли за советом к Вишну, как бы им побыстрее разделаться с.... асурами и дэвами =))))

"Переводить сериал вместе" это прекрасно, но таджикских гастарбайтеров лучше не использовать. Это у них дэвы - нечистая сила, а в Индии - как раз наоборот =)

UPD. "Он угодил меня" - это просто волшебно. Похоже, там и правда, гастарбайтеры участвуют. Либо какие-нибудь студенты из Индии с тройкой по русскому как иностранному...

Такие перлы - это ладно, но переводчики несут бред смысловой. Была такая группа "Смысловые галлюцинации" - так вот это оно самое. Строитель Трипуры - исходя из последующих событий - говорит, чтобы сыновья Таракасура заняли места на своих вновь созданных трех искусственных мирах (обителях). Надмозг пишет: "Теперь вы должны покинуть свои обители" =))) А самое противное, когда идут важные философские разговоры, а переводчик порой теряется и начинает нести какую-то кашу, кроме всего прочего используя режущие ухо современные термины. Тьфу, в самом деле.

Местами же все совершенно нормально. То есть, одну серию порой явно переводили по кусочкам разные люди, а редактора, который бы проверил результат, назначить не догадались.
запись создана: 19.05.2017 в 20:27

17:46 

Сижу ем кхир =)

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Это такое индийское блюдо-десерт: сильно разваренная рисовая каша, практически пудинг, с кардамоном, шафраном, изюмом, грецкими орехами.... и 100 граммами сахара на литр молока =) Не фитнес, совсем не фитнес =) Но вкусно - сил нет, хотя я переложил шафрана - оно не должно было быть таким желтым. То, что едят в сериале, похоже, без шафрана вовсе, но я нашел вот такой рецепт: www.iamcook.ru/showrecipe/8331 Шафран оказался нарезан совсем мелким бесом, в пакетике была крошечная порция, и я не определил, сколько это - 10 рылец. Посмотрел в интернете, похоже он почти такой мелкий и есть, так что я ухнул четверную дозу, если не больше =) Ладно, если еще раз придет фантазия, исправимся. Говорят, шафран полезный, аж рак лечит =)

Чтоб я когда варил кашу, да еще стоя у плиты 50 минут и непрерывно помешивая? Я думал, что это фантастика =) Но меня задрало видеть, как это без конца едят да нахваливают =)

11:45 

Наверное, забавная игра

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
Придумать за человека то, что он не говорил и не обещал, а потом радостно ловить его на слове и на нарушении обещаний =) Очень распространенная игра, но лично мне совершенно не интересно в нее играть. Она слишком напоминает некое действо, которое совершают мучающиеся одиночеством люди, не способные найти себе более увлекательных и полезных занятий.

20:03 

В связи с недавним развеселым приколом

Быть первым не привилегия, а испытание/- Полагаю, вы бездельничаете - Я нахожусь в гармонии с самим собой. Я размышляю о вечном
когда одному человеку пообещали красивый подарок и даже скинули фоточку оного подарка. Адресату сунули коробку в руки и сбежали, а когда он развернул,там оказалось... слегка не то, что на фоточке.Так вот,в связи с этим мне вспомнилась сцена из отличного советского детского фильма.



На мой вкус это самая здоровая ВЗРОСЛАЯ реакция на подобные ДЕТСАДОВСКИЕ шутки =) Тут смотреть не дает, но сходите по ссылке, не пожалеете.

@темы: Идиотология

Гнездо черной белки

главная