Культура обсуждения психологических проблем.
Пишет Трефа (tr3fa)

Принятая «культура обсуждения психологических проблем». Она нигде не описана, но знакомые с терапией люди более-менее в курсе дела.

Правила:

1. Никто лучше самого человека не знает его самого и все нюансы его проблемы. Даже если кому-то со стороны проблема кажется понятной и решения ее кажутся известными, следует сделать пару вдохов и выпить стакан воды прежде, чем рассказывать человеку, в чем его проблема и как ее решать. Разумнее сначала задать ему вопросы типа "А вы пробовали вот это?" или "Может ли быть, что причины вашей проблемы вот в этом?". Потом внимательно почитать ответы и еще раз выпить стакан воды.

2. Хорошим тоном считается:
- поделиться своими чувствами по поводу поста и проблемы
- поделиться своим опытом в этой области
- задавать вопросы

Дурным тоном считается:
- ставить диагнозы без запроса
- рассказывать как решать проблему, если не было четкого на это запроса
- вешать ярлыки
- учить жизни

3. Человек имеет право говорить о своей проблеме, даже когда не собирается ее решать. Или решать своим способом и в своем темпе.

4. Помогающий и помогаемый равны в своем положении. Это означает, что помогаемый ничем помогающему не обязан.

Под не обязан я подразумеваю, что не обязан:
- терпеть агрессивный и хамский тон помогающего
- терпеть нарушение своих личных границ
- немедленно исцеляться
- вообще принимать эту помощь
- отчитываться от проделанной работе
- относиться к помогающему с каким-то особым почтением

только потому, что кто-то потратил на него время. Помогающий всегда получает от процесса свои собственные психологические выгоды, так что оба человека равны.

5. Человек имеет право на свое видение проблемы, даже если кому-то оно кажется неверным.

6. Не следует предполагать, что человек не решил проблему только потому, что он дурак или ленивец. То есть, не надо учить его жизни или взбадривать его на подвиги. Как правило, к моменту озвучивания проблемы человек достаточно времени провел над размышлениями и уже перепробовал все, что ему было доступно на тот момент.

7. Обращаясь за помощью, например, в виртуальном коллективном пространстве (сообщество, форум) надо иметь ввиду, что реакции могут быть непредсказуемыми и не всегда такими, какие хотелось. Разумнее всего из всех предложенных вариантов выбрать то, что подходит, не устраивая перепалки с теми, кто сказал нечто неприятное или неподходящее. Своего журнала (индивидуального виртуального пространства) это не касается. В своем журнале человек находится на своей территории и может внедрять свои правила общения (забанить шибко яростных и агрессивных помощников, например).

8. Обращаясь за помощью следует изложить ситуацию максимально обьемно. Если спрашивать, как наладить отношения с девушками, которые не складываются почему-то, и забыть упомянуть, что у тебя синдром Туретта или эпилептические припадки на публике, то не следует и ожидать, что предложенные решения чем-то помогут.

9. Обращаясь за помощью надо также максимально четко сказать, какая помощь требуется:
- консультация специалиста
- информация о проблеме вообще (книги, статьи и пр)
- личный опыт других людей
- брейнсторминг (поиск всех возможных, даже неожиданных, вариантов решения)
- поддержки и сочувствия (без советов)
- и т.д.

Ситуации, где кто-то просит помощи, а кто-то включается в процесс оказания помощи - очень сильно заряжены эмоционально. И у той, и у другой стороны такое взаимодействие может вызывать сильные и не всегда позитивные чувства. Может возникнуть ярость, агрессия, обида, чувство бессилия и беспомощности, отчаянья и подавленности. Если эти чувства вызваны какой-то репликой собеседника или его поведением, разумно сначала уточнить, что он имел ввиду. Может оказаться, что имел ввиду совсем не то, что показалось на первый взгляд.

От andrzejn
10. Полезно помнить, что в сети мы общаемся не столько с человеком, сколько со своими проекциями и фантазиями о нём. Не следует неявно подразумевать что-либо сверх явно сказанного, и даже явно сказанное может быть понято превратно.

11. Помогающий отвечает за свои слова в разговоре, но за свои действия в результате интерпретации слов отвечает сам помогаемый.