• Необидчивый человек – это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок!
• Особенности анатомии: у обычного человека ноги правая и левая, у сноубордиста - передняя и задняя, у горнолыжника - верхняя и нижняя.
• Всё в этом доме было ворованным… и даже воздух какой-то спёртый!
• Это ж надо было так напиться, что бы прийти домой .... и на фразу мамы "дыхни" ответить - "тебе чё воздуха не хватает?
• Душа болит… А начинаешь лечить, болит печень.
• Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..
• Фэншуй - это когда холодильник стоит на расстоянии вытянутой руки от компьютерного стола.
• Обнаружил сегодня в своем телефоне признаки экстремизма. В нем есть функция "смена режима".
• ххх: здесь нельзя рыбачить! ууу: я не рыбачу, я купаю своего червяка!
• - Дед, весна пришла. - Чё? - Дед, весна пришла.Дед, ну весна пришла. - Чё? -Да блин, дед, коты еб*тся.- Аааа, весна пришла))
• Не говори Богу, что у тебя есть проблема. Повернись к проблеме и скажи, что у тебя есть Бог.
• Вася, че делаешь? - Дерево выкапываю, математичка задала корень найти. - Тебе еще повезло... Вите сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
• Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену, через которую все, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!
• Дети - цветы жизни. Теща - кактус смерти.
• В школе задали сочинение на свободную тему. Парень написал на тему - "Что такое лень?" Первая страница пуста, вторая.. на третей написано - вот что такое лень
• Валенки - это окрепшие и возмужавшие носки!"
• Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку
• - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
• Есть те, кто несут хаос и разрушение, есть те, чья ноша - добро и любовь. Есть и третьи, что несут порядок и справедливость. И есть я. Я несу пакетик
• Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит: "Одиннадцать лет строгого режима!!! ЗА ЧТО???"
• Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
• - Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно? - Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.