Итак, мои любимые аватарки!



1. Шеогорат, Принц Безумия из игрового мира TES. Конкретно эта картинка - фанарт на тему пиксельарта из старой игры Daggerfall. Лично я считаю это настоящим обликом незамороченного и довольного жизнью Шеогората. Такого. каким он в итоге стал в моей альтернативной вселенной.

2. Символ Тзинча, Бога Перемен из игры Вархаммер. Обычно эта аватарка идет к постам, где есть что-то умственное или еще какой мозговыверт в сторону бесконечной изменчивости мира, множества выборов в жизни и так далее.

3. Символ Хаоса. Я хаосит, ага =)

4. Лиловый Знак десептиконов. Комментарии вряд ли требуются.

5. Герб Темного Двора - "Тайный Город" Панова. Я чувствую явное душевное родство с этим Великим Домом и с расой навов.

6. Мегатрон. Комментарии излишни =)

7. Рэндом, одна из ипостасей Блицвинга из TFA. Означает просто LOL, часто с трансформерским уклоном.

8. Старскрим. Опять же без особых комментариев =) Обычно идет к постам ироническим и более-менее спокойным.

9. Старскрим злой и йадовитый.

Пишет  Saavick:

АААААААААААААА!!! )))

29.06.2011 в 22:05

Пишет  Иммернот:

убойная скороговорка, увиденная у -Rat-
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведрах ядра кедров! Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

URL записи

URL записи

В Источники Безумия. Ибо по сюжету мне эти Источники (вообще-то в оригинале один Источник и два Бассейна, но называть это дело бассейнами рука не поднимается, еще бы джакузи назвали =) ) срочно понадобились, а я так давно проходил Острова, что крепко подзабыл каноничную обстановку. Стряхиваю я, значится, пыль с последнего сохранения Рааштаара... Вообще-то игра у меня до сих пор бегала идеально, но тут подряд вылетала три! раза. И думай тут, что настроение не влияет на технику. Дело в том, что Рааштааром я после получения им титула типа Безумного Бога не играл ни минуты. И испытывал острое отвращение к реанимации этого персонажа в игре.
Впрочем, в итоге все получилось, Источники обозрел и даже посидел немного на смотровой площадке. Пообщался с толпой очаровательных гнарлов. Обнаружил. что по подземельям все еще бегают несчастные Жрецы Порядка, не знающие, что война уже кончилась - одного у меня на глазах утихомирил гнарл. Помог родиться парочке ручных гнарлов - и как я проглядел в прошлый раз такой аттракцион?
В общем, все оказалось не так травматично, как я думал =)

Дяденька Князь, можно я его съем? Ну или хотя бы голову откушу и выплюну... Хорошо, и рот потом прополощу. Три раза. Кислотой. Но надо же с этим что-то делать...
Это я все про то же йуное дарование. Которое все пишет и пишет. Теперь вот замахнулось на макси и снова грозится инцестом... Шут с ним, с инцестом - оно еще творит чудеса генетики, изобретя навских полукровок.

У кого-то две стороны одной личности могут сексоваться, будучи в разных телах, а тут вот пребывающие в одном передрались....



Еще бы знать, какими матами они друг друга кроют...

Полез регистрировать ник, увидел, что он уже зарегистрирован! Подумал - что это еще за самозванец? Полез смотреть... ан "самозванец" - я сам. Еще год назад =)
Похоже, я не только Принц Безумия, но и Склероза до кучи

Пишет  Saavick:

27.06.2011 в 10:09

Пишет  Дэуи апМервин:

1942 год, Сталинград. Немцы готовят танковый удар, стремясь отрезать обороняющихся от Волги. Единственный шанс остановить их – разбомбить склады с танковым горючим, найденные разведкой. Следует приказ незамедлительно их уничтожить.
Полковник, командир полка Пе-2, прекрасно понимает, почему этот приказ отдан ему. Он единственный у кого с утра в строю было еще 3 пикировщика.
Но Пешки не вернулись с задания. А приказ нужно выполнять.
Из способных летать аппаратов имелся только связной По-2 – этажерка обтянутая перкалью, грузоподъемностью килограммов в двести. Но чтобы пробить серьезно укрепленную крышу склада, нужна более солидная бомба.
- Вешайте пятисотку, - командует Полковник, - на замки для топливного бака.
- Не взлетит. . Замки не удержат. . - слышатся голоса.
- Это приказ, - жестко обрывает Полковник.
- А кто полетит, - угрюмо интересуется начальник штаба, понимая, что этот летчик уже навряд ли вернется.
- Шлемофон мне и парашют, - обращаясь к адъютанту, говорит Полковник.
- Вам же нельзя, - пытается остановить его адъютант.
- Нет, на х*й парашют – лишний вес, тащи 200 грамм водки.

Самолет, тарахтя из последних сил движком, каким-то чудом взлетает и, даже не пытаясь набрать высоту, берет курс на южную часть Сталинграда.
По-2 из-за перегруза и изменившейся развесовки почти неуправляем, его мотает по тангажу и крену, а из-за нехватки скорости постоянно тянет свалиться в штопор. Но Полковник настоящий ас, и ему удается удерживать машину.
Минут через сорок, он почти у цели, дважды в пути попадались Мессеры, но они были выше и не заметили его, или приняли за телегу, ползущую по земле. Двигатель, работая на пределе, начинает дымить, самолет начинает болтать еще сильнее. Внизу зенитчики, они стоят у орудий, но почему-то не стреляют, правда Полковнику не до них, вот овраг, а вот склады, еще немного, он дергает ручку сброса, самолет подкидывает вверх, бомба ушла.
Пошка сразу стала набирать скорость, болтанка исчезла, зенитчики открывают огонь, но поздно. Склады горят.

Начальник штаба Паулюса лично приезжал разбираться, почему зенитчики не открыли огонь вовремя. Но со всех батарей доложили одно и тоже: «Мы думали он уже сбитый, он дымил и буквально кувыркался в воздухе, решили, что он падает... самолеты так не летают».

А наш полковник, вернувшись, получил выговор, потому что был строгий приказ Ставки, запрещающий командирам полков участвовать в боевых вылетах.
Выговор, перед всем строем, Полковнику делал сам командующий Сталинградским фронтом Маршал Тимошенко. Крепко пожав руку, обняв и трижды по-мужски поцеловав.

URL записи

URL записи

С того самого теста, где я внезапно вышел Водолеем, любопытства ради почитывал характеристики знаков. И вот прихожу к выводу, что таки да, характеристика Водолея описывает меня наиболее исчерпывающе. Родная и законная Дева не подходит от слова совсем, смежные Весы - тоже не шибко в кассу...
Но как, черт побери, Холмс, КАК?! Я уж точно родился не пятимесячным

Есть в Мексике совершенно замечательный жанр народного искусства - ретабло. Практически это благодарственная открытка святому, который помог в какой-то сложной ситуации - исцелил от хворобы, спас от несчастного случая или нападения грабителей, принес в семью мир. Это картинка, в ярких красках изображающая злоключения героя, с весьма цветистой подписью, в которой излагается суть дела и выражается благодарность небесному заступнику. Есть художники, сделавшие ретабло своей специальностью. Пишутся эти "божественные комиксы" темперой на куске жести и приносятся в дар церкви, но некоторым из них в церкви явно не место. Или кактусы с "травкой" в тех краях уж очень забористые, или это просто шутка, вроде творений наших "митьков" - так или иначе это стоит видеть.

Похоже, где-то в Мексике существует плохо закрытая калитка в нехорошее место. Уж очень досаждает нечистая сила тамошнему населению.



"Дьявол завладел моей кроватью и стал приходить каждую ночь спать в ней. Мне же пришлось спать в неудобной позе в гостиной, поскольку я не знала, как мне избавиться от него, пока однажды мой кот не обнаружил его хвост и, приняв его за змейку, попытался съесть его. И он стал так кусать, что дьявол с криком выскочил из кровати и больше не возвращался. Я благодарю Пресвятую Деву Сапопанскую за то, что вернула мне мою кровать с таким мягким матрацем, купленным мною в Гвадалахаре"

читать дальше

"Однажды ночью две дьяволицы появились в нашей спальне, и разумеется, они хотели забрать с собой моего мужа, заядлого игрока, жуткого бабника и алкоголика. Я разозлилась и очень испугалась. Я взяла четки и попросила защиты у Пресвятой Девы Сапопанской. Дьяволицы испарились, оставив после себя запах серы. Я благодарю Святую Деву за то, что мой муж не проснулся, потому что этот бесстыдник, конечно же, с удовольствием ушел бы с ними."



"Голубые глумливые дьяволята, поселившись в комоде, начали мять и рвать мое нижнее белье, и тогда я попросила Пресвятую Деву Гваделупскую о ее божественном вмешательстве. Благодаря ее заступничеству и бутылочке святой воды я наконец изгнала дьяволят. С тех пор я время от времени спрыскиваю вещи святой водой, чтобы дьяволята не вернулись."

Не остаются в стороне местные фольклорные элементы:



"Туфли членов моей семьи все время кто-то портил и рвал, и мы не знали, что делать, пока однажды ночью я не пошла в туалет и в поисках тапочек не заглянула под кровать. Там я и увидела тех, кто портил нашу обувь. Это были алуше с огромными когтями. они ели мои любимые туфли. Но благодаря заступничеству Святой Девы мы выкурили этих гоблинов из под кроватей табачным дымом, и больше они не возвращались. Ведь всем известно, что алуше не переносят сигаретного дыма"



"Однажды нагуаль (колдун, принимающий форму животных) обратился драконом и попытался похитить Мече, самую красивую девушку в городе, с ярко выраженными нехорошими намерениями. Но Мече произнесла могущественное имя Пресвятой Девы Гваделупской, и нагуаль безумно испугался и исчез, обратившись в дым. Мече блаодарит Пресвятую Деву за это чудесное спасение"

И слишком жизнерадостные покойники:



"Однажды ночью мы с мужем вышли прогуляться и наткнулись на ужасное происшествие: мы увидели как кучка скелетов, покинувших свои могилы, выпивала и танцевала при свете луны. Мы безмерно благодарны Пресвятой Деве Сапопанской за то, что наша собака при виде костей очень обрадовалась и бросилась к скелетам, чем отвлекла внимание от нас, и мы смогли скрыться незамеченными. Однако, проблема в том, что собака вернулась домой с гигантской костью, которую закопала в саду."

А то вдруг марсиане без спросу в гости заявятся, да еще и ведут себя по-свински:



"Когда я вернулась от своей мамы, я наткнулась в спальне на марсиан, выпивших весь мой лимонад, который, как оказалось, ударил им в голову, и они заснули мертвецки пьяные в моей кровати. Увидев их, я закричала, и они проснулись и ушли через окно в свой НЛО. Но даже несмотря на то, что они были напуганы, они успели собрать все лимоны в моем саду. Я благодарю Пресвятую Деву Сапопанскую за то, что марсиане не причинили мне вреда"

И просто разные обыкновенные чудеса происходят:



"Мой муж отправился на рыбалку, и его лодка два дня плутала в густом тумане на море, а на третий день Святая Дева услышала мои мольбы, и гигантский осьминог приволок лодку, толкая ее в сторону берега своими щупальцами, мой муж был жив, но в обмороке, и мы благодарим за это волшебное чудо"



"У меня была огромная проблема. Когда я знакомилась с приятным юношей, всё шло хорошо, пока мы не отправлялись на романтическую прогулку. Как только меня пытались брать меня за руку или собирались обнять, я вдруг наэлектризовывалась и ударяла током. После этого шока все убегали от меня. Я молилась Пресвятой, потому что не хотела остаться старой девой, и она чудом уменьшила мой электрический заряд, оставив лишь приятное магнетическое притяжение. Теперь у меня есть жених, и я благодарю за это Деву."



"Когда я жил в городе, люди недолюбливали и опасались моих животных, потому что они необычные и не похожи на привычных домашних питомцев. Я благодарю Пресвятую Деву Гваделупскую за то, что мне в наследство от двоюродной бабушки достался дом далеко от города, и теперь, вдали от людей, которые нас сторонились, мы стали намного счастливее"

В общем, явно интересно живут люди! Чего и вам желаю - множества удивительных приключений, и чтобы все заканчивались столь же благополучно благодаря своевременному вмешательству свыше! =)

Источники: americanlegends.livejournal.com/26532.html#cuti...
retablos.livejournal.com/

Пишет  =Roxenn=:

Поняла я кое-что про принципы мышления, свойственные членам моей семьи (по крайней мере, тем, кто особенно активно меня воспитывал). И которые переняла я. Не полностью, слава богу, но в достаточной мере, чтобы они мне мешали.

Так вот, это такой образ мыслей, когда события - истинно происходящие, и предположительно следующие за ними - как бы нанизываются один за другим во времени, как бусины на нитку. И при этом состав "бус" не подвергается сомнению. То есть, если в начале цепи была красная бусина - то в конце обязательно должна быть, например, черная. А если в начале будет белая, то в конце непременно золотая.

А вот и пример.
читать дальше
"У тебя сейчас (в первом классе школы) не получается решать примеры, потому что ты ленишься и не стараешься -> ты будешь плохо учится в школе (если будешь и дальше так же лениться и не стараться) -> у тебя будет плохой аттестат -> ты не поступишь в институт, а если поступишь, то тебя оттуда выгонят за неуспеваемость -> ты не найдешь себе хорошую работу -> будешь заниматься тяжелым низкооплачиваемым трудом, например асфальт укладывать (видела на улице тетенек в оранжевых жилетках? видела, как им тяжело? хочешь так же работать?) -> будешь несчастным человеком до самой старости."

То есть, вот у тебя сейчас тут красная бусина, если вместо нее не найдешь белую, то на конце нити потом, в далеком будущем, будет ТОЛЬКО черная. Найди белую, или сдохни ничего хорошего тебя не ждет. А у меня руки дрожат от страха, и в глазах от слез все расплывается, и призраки тетенек в оранжевых жилетах вокруг пляшут, я не могу найти белую буснину, а если даже и нахожу, то удержать не могу...

Так-то вроде все логично и правильно, детей нужно мотивировать хорошо учится, ага. Вот и мотивируют, как умеют. Не всем же дано это делать так, чтобы не сломать ребенку моск. Им самим ломали. Вот они по-другому и не умеют. Можно, конечно, все списать на то, что объясняли маленькому ребенку, "так чтоб понял". Хотя, когда ребенок рос, рефрен "так ты никогда не найдешь себе хорошую работу!" повторялся раз за разом.

А на самом деле... кто играл в "Зуму", или в другие "офисные убийцы времени", вы знаете этот принцип: никогда не знаешь, какого цвета шар будет следующим. И тут-то надо будет не зевать, а отправить этот дар небес туда, где он принесет наибольшее число очков. Удачные шары чередуются с неудачными. И в конце концов, бывают удачные и неудачные ходы. И нельзя тратить время на расстройства по поводу неудач/собственной косорукости. НЕКОГДА! Сконцентрируйся и действуй! Лови кайф от азарта! Шарики катятся, жизнь продолжается, смотри, какое удачное комбо! Все зависит НЕ ТОЛЬКО от тебя - ты не управляешь цветом шаров, но ты можешь их направлять!

И в конце концов, бывают же ситуации, когда ты действуешь абсолютно вслепую, и не можешь умом предвидеть последствия дальнейшего шага. Ум иной раз предсказывает (выстраивая привычные цепочки из бус) полнейший эпик-фэйл, или просто бессмысленную трату времени/сил/денег. А ты все равно это делаешь, потому что тебе "ветер так нашептал", и получаешь удачу, или просто удовольствие для себя.

Можно предположить, что взрослые такие цепочки строят только для маленьких детей, потому что - надо же им объяснить, как вести себя в жизни, что можно делать, и что нельзя, что опасно, а что полезно. Да вот пример из классики:

"Конечно, выглядело это очень заманчиво, но Алиса была умная девочка и не спешила откликнуться на любезное приглашение.

— Нет, — сказала она, — я сначала посмотрю, написано тут «Яд!» или нет.

Она недаром перечитала множество поучительных рассказов про детей, с которыми случались разные неприятности — бедные крошки и погибали в пламени, и доставались на съедение диким зверям, — и всё только потому, что они забывали (или не хотели помнить!) советы старших. А ведь, кажется, так просто запомнить, что, например, раскалённой докрасна кочергой можно обжечься, если будешь держать её в руках слишком долго; что если ОЧЕНЬ глубоко порезать палец ножом, из этого пальца, как правило, пойдёт кровь, и так далее и тому подобное.

И уж Алиса-то отлично помнила, что если выпьешь слишком много из бутылки, на которой нарисованы череп и кости и написано «Яд!», то почти наверняка тебе не поздоровится (то есть состояние твоего здоровья может ухудшиться)."

Да вот только забавно: матушка моя подобного рода цепочку мне озвучила не далее, как несколько недель назад. Я эту технику на тот момент уже просекла, и смогла сориентироваться: "Мама! Ты что такое говоришь? При чем тут то неопределенное будущее, когда "мы все умрем", когда СЕЙЧАС речь идет о СЛЕДУЮЩИХ ВЫХОДНЫХ???"

Теперь бы научится эти цепочки рвать в собственном сознании. А то призрак " тетеньки в оранжевой жилетке" до сих пор преследует. Купить, что ли, себе оранжевую жилетку, и ходить в ней с чувством выполненного долга? И склеить модельку асфальтоукладчика, ага-ага...

URL записи

Нафиг, нафиг всяческую предопределенность и предсказуемость! Правильно сделал один веселый дэйдра, когда уничтожил библиотеку, содержавшую идеальные математические предсказания всех судеб. Ибо ересь и чушь.