Пишет  Эйк Эйвери:

я в детстве спрятался в шкафу
а шкаф стоял в таком углу
что безобразная луна
его лизала из окна
я ненавижу свет луны
когда двенадцать бьют часы
и по стене такое вот
ползет ползет ползет ползет ползет
я в детстве спрятался в шкафу
я в нем живу и в нем умру
я чувствую что это здесь
что это хочет меня съесть
я ненавижу свет луны
когда двенадцать бьют часы
когда ко мне такое вот
ползет ползет ползет ползет ползет

(с) Глеб Самойлов.

URL записи

Разумные советы для тех, кто собирается на митинг.
(с) Павел Зигмантович
Как себя вести на митинге

Прежде всего - митинги делаются не для улучшения жизни трудящихся, а для давления на властьпридержащих. Опыт демократических и европейских стран показывает - бунт и только бунт является единственный средством влияния на президентов и министров. Всё остальное - не работает, не верьте сказкам о выборах.

Митинг, демонстрация, шествие - это мирный вариант бунта. Мол, смотрите, сколько нас, это мы пока спокойные, но можем жахнуть, и тогда всем достанется, ну и что, что и нам попадёт, главное и вам прилетит. В общем, митинг - это демонстрация силы.

Поэтому:

1. Идите не митинг без женщин и детей. Вы бунтуете, следовательно, вас могут разогнать, хотя бы потому, что вы обязательно перекроете проезд другим гражданам. А вы перекроете обязательно - тротуар просто не вместит столько народу. Как показывает международная практика, такое нарушение могут не терпеть в любой стране, даже той, которая насаждает демократию по всему миру. Поэтому - без детей, женщин, без стариков, только в одежде, которую не жалко, денег самый минимум, никаких дорогих украшений, тем более никакого оружия. И приготовьтесь к ночи в обезьяннике. Скорее всего, вас загребут.

2. Не слушайте выступающих. Оратор на митинге работает на отключение вашего мозга. Он кроет всех скопом, выдаёт рубленные фразы, обещает простые решения, взывает к эмоциям. А тут ещё толпа, которая сама по себе отключает человеку мозг. Если вы поддались и начали слушать - вас легко бросят на баррикады. Я такое видел.

3. Держитесь с краю. Когда вы в толпе, вы просто не понимаете, что происходит. Вас поведут на штурм оцепления, а вы не узнаете - просто не увидите, если заварушка начнётся далеко от вас. Если вас будут разгонять, в центр толпы врежутся колонны полицейских, чтобы рассечь толпу на части. Полицейские в колоннах не разбирают, куда ставить ноги и кого бить.

4. Молчите. Если вы начали скандировать лозунги вместе со всй толпой, ваш мозг отключается на третьей секунде. Дальше с вами можно делать всё, что угодно.

5. Не сопротивляйтесь. Если полицейские начали хапун, спокойно пройдите в автозак. Вас в лучшем случае посадят на пятнадцать суток, а скорее всего - составят протокол и потпустят под штраф. Раздробленные кости обойдутся вам дороже.

6. Шутите. Смех - лучшее оружие. Если вы вдруг оказались рядом с оцеплением, не обвиняйте полицейских. Лучше шутите и рассказывайте анекдоты. Полицейские вовсе не рады стоять здесь, им не нравится разгонять демонстрации - это утомительно, небезопасно и скучно. Обвинениями вы только злите их.

7. Не пейте. Алкоголь отключает зоны мозга, ответственные за контроль своего поведения. Вы выпили - и с вами можно делать что угодно. Потому что толпа, потому что ораторы, потому что лозунги.

8. Никого не слушайте. Очень возможно, что будут провокаторы, призывающие бить и топтать. Не важно, на кого они работают, важно, что они работают против вас. Не слушайте их. По возможности - скрутите и отдайте полиции. Если это их ребята, то им срежут примию. Если не их, то ночь в обезьяннике дуракам идёт на пользу. Если провокаторы не дураки, а платные ребята, то им ночь потом оплатят. Не беспокойтесь.

Итого: идеальный поход на митинг выглядит так - вы берёте друзей, музыку и тусуетесь своей компанией где-то на краю митинга, рассказывая анекдоты и травя байки. Ваша задача - не драться с полицией, драки с полицией в любом случае заканчиваются плохо, кто бы не победил. Ваша задачи - показать властьимущим свою силу.

Молчаливая толпа - лучшая демонстрация силы.