Наверное, никогда не смогу с благодарностью и адекватно относиться к беспокойству других за меня и моих близких. Нет. к однократно выраженной заботе и добрым пожеланиям отношусь прекрасно. К отклику на прямую просьбу о помощи, разумеется, тоже. Но когда в дверь вдруг звонится соседка, которой в 7 утра пригрезилось, что я плакал и она вообразила, что с отцом худо... Нет. я не грубил и терпеливо объяснил, что орала и катала истерику наркоманическая соседка сверху, которая регулярно так выясняет отношения с сожителем. Но в душе чертыхался. Не люблю таких вторжений в личное пространство, да еще в сопровождении глюков и фантазий не самого лучезарного свойства...

"Америка, великая Америка, когда-то спасшая мир от Гитлера, Бин Ладена. графа Даку, Мегатрона и профессора Мориарти!" (с) Пелевин

Пишет  chorgorr:

31.01.2012 в 19:48

Пишет  Нари:

История о коте,
или как отучить 10 кило кота падать со спинки кровати на голову хозяевам?ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?

Были перепробованы:
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.

Фото кота для осознания масштабов проблемы
прилагается.
читать дальше

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души: ru-cats.livejournal.com/19218540.html
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.
Как обещала, отчитываюсь.

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.

Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками.


ru-cats.livejournal.com/19428775.html

Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.

Вот он, наш герой и спаситель:

URL записи

URL записи

На улице - 16. В квартире + 14. Убейте меня нежно =)
Выволок из кладовки древний обогреватель. включил на максимум. Может, жизнь станет хоть чуть более возможна...

Пишет  Владычица Бастет:

Понравилось.

URL записи

У бати давление под 300... Вызвали врача....

Парадоксально и странно, но для меня шут-убийца Цицирон ассоциируется с песнями Медведева... Образ идеалиста, позиционирующего себя сознательно как "дурака"... Когда я думаю о Цицероне, я слышу не его раздражающий голосок из русской озвучки, а что-то из песен ...

Может, потому не понимаю, что сам телесно полноценный, не знаю. Но почему теперь глухонемого нельзя назвать глухонемым - обидится? Почему слепого нельзя назвать слепым, а нужно называть слабовидящим или человеком с ограничением по зрению? Иначе опять же обидится. Хромой, безногий, безрукий, паралитик - человек с проблемами опорно-двигательного аппарата.
Извините, но это реникса. Хотя бы потому. что точное, без экивоков, обозначение проблемы - и степени выраженности этой самой проблемы - позволяет понять, как с человеком обращаться. Одно дело слабослышащий - и другое - глухой. Одно дело говорящий с некоторым трудом - и другое - мычащий что-то, отдаленно похожее на слова, но куда легче объясняющийся знаками. Одно дело сильно близорукий, так что даже очки не очень помогают, и другое - слепой, не различающий темноту и свет. Про степени владения конечностями молчу - там вообще масса градаций. Так что важнее инвалиду - не быть разобиженным на ровном месте - или все же получить ту помощь, которая требуется именно ему? Если первое - ну так пусть не возмущается, если ему будут орать в ухо, хотя он ничего не слышит и удивляться. что он не идет пешочком, раз уж у коляски отвалилось колесо.
ИМХО, самое плохое, что может сделать больной - это начать притворяться, что он здоров. И заставлять участвовать в этой игре окружающих.

Быть если не асексуальным - чего нет, того нет - но слабо зацикленным на сей теме, плюс любящим четко женщин, и при этом находиться в фэндомах и на дайри... странновато =) Все вокруг тащатся от каких-то парней, про большую часть которых я ничего не знаю, другую же часть оцениваю строго по их умственным и прочим качествам, никак не связанным с мордашкой и умением обнажать мускулатуру выше и ниже пояса. Парней железных оцениваю по красоте и целесообразности конструкции и их заслугам в сюжете. Тут красота для меня все же роляет, потому что это машины. Но так или иначе. мои чувства очень далеки от уииииииии *фонтан крови с носу*. Короче говоря, я осознал. что обречен обитать весьма далеко от мультифэндомного мэйнстрима. И не то. чтобы мне это не нравилось. Скорее, напротив =)

Не могу понять, зачем народ грызет кактус и играет в лицензионный Скайрим? Ставит бесконечные патчи, мучается с глюками... Моя пиратка, тьфу-тьфу, еще ни разу не сглючила - даже на Гильдии Воров, про которую на каждом углу кричат, что она смертельно глючная. Все квесты проходятся, все открываемые двери открываются, все предметы лежат там, где им положено быть положенными =)
Нет. мне не жалко. Я могу пойти в магазин и отдать эти 600 с каджитским хвостиком деревянных за диск, чтобы потом поставить его... не на комп, а на полочку и радоваться чистой совести. Но. честное слово, мне эти деньги могут пригодиться на другое, более важное для меня, чем чистая совесть =) На что-то полезное для близких, например.
Вот в случае с понравившимися книжками - как правило покупаю после прочтения еще и бумагу - если есть в магазинах. Потому что я понимаю, с чего получает денежку автор. А та же Бетезда... воистину, не обеднеет. На одних консольщиках свое отобьет. К тому же моральный ущерб пострадавшим от своей небрежной работы она не возмещает.