Уезжаю сегодня под Кострому до 12. Не теряйте! Всем хороших выходных!

Не знаю, правда, с какой именно Гарпией я имею счастье (без кавычек!) быть близко знаком уже 12 лет - Рац или Эмо. Но это та самая птица, да =)

Пишет  Предстоящая на баррикадах:

Как убиться об Гарпию?
На самом деле, убиться об гарпию довольно сложно, зато интересно и эффектно. Пикирующая на вас Гарпия в праведном гневе - зрелище, достойное того, чтобы его вместо взрывающегося вертолета ставили в любой трейлер.
читать дальшеПравда, если вы не Росомаха и не обладаете талантом возрождаться из рассеяного по квадратному километру фарша - передать потомка эти кадры будет некому...
Итак, способы убиения себя (написано по результатам наблюдений за собой, типированной в ЭмоГарпию - на этот тип я больше всего похожа, за матерью и близкой родственницей, ярчайшими РацГарпиями, просто бери кисть и рисуй.):
1. Для того, чтобы Гарпия кинулась на вас в атаку, желательно ее раскачать. Образно говоря, отберите у нее карту и подвесьте в воздухе вверх ногами. Тогда шансы на то, что на вас бросятся, возрастут многократно.
1.1. Лучший способ расшатать Гарпию - это кинуться на ее Правила (см. выше). Первый и лучший способ - не дайте ей эти правила исполнить. Простой пример - если наша птица считает, что НАДО с утра умываться и приходить на работу\учебу вовремя - отключите будильник. Или переставьте его так, чтобы проспали оба. Потом выдерните подопытного из постели и вытолкайте на улицу, не дав даже свернуть в сторону ванной и сопровождая заполошными воплями" Проспали! Ужас! Опаздываем! Кошмар!"
1.2. Желательно в этом случае еще заставить Правила противоречить друг другу - либо она успевает вовремя, либо идет умываться. Добродушия это пернатой не добавляет совершенно.
1.3. Можно еще покритиковать Правила - да кто же умывается с утра, чистоплюйка эдакая! Но об этом дальше.
2. Гарпия зла, расшатана и неумыта. Продолжаем атаку. Первое и самое важное - издавайте шум! Хлюпайте чаем, чавкайте, барабаньте пальцами по столу. На Гарпий это действует примерно как обычного человека - работа бензопилы в детском саду под самую ужасную из новинок попсы этого лета. Можно еще часа два трепаться по телефону, особенно если вы женщина. Обсудите новые туфли Маши, новую машину Ирины Степановны, кремлевскую диету, расскажите про свою недавнюю операцию - и побольше физиологии, Гарпии впечатлительны.
3. Если пернатая усилием воли заставила себя не обращать на вас внимания - пристаньте к ней! Выдерните ее из дела, в которое Гарпия ушла с головой, по симинутной но разумеется, крайне важной надобности.
3.1. Вы еще не все рассказали по телефону? Так присядьте ей на уши. Конечно, монтируя в трех метрах над землей вывеску, зубря теоремы о параллельных прямых в пространстве или пытаясь разобраться в хитросплетениях налогового кодекса, гарпия будет просто счастлива послушать про вашу вечеринку на хате у Васька, второй раз про операцию, про то, что вашу сестру вызвали в школу и прочая, прочая, прочая...
3.1.1. Важно - при разговоре крутите в руках что-нибудь - ручку, карандаш, ластик. Желательно - блестящее, разноцветное и издающее звуки. Еще хорошо постоянно дергать пернатую - ты меня слышишь? Слушаешь? А сейчас? - и сопровождать это дерганьем за руки и другие близлежащие части тела.
3.2. Посылайте Гарпию по множеству мелких и неважных поручений. Если для этого ей надо слезть со стремянки, сохранить документ и вынырнуть из дебрей геометрии - это прекрасно! Если вы можете сделать это сами, протянув руку или пройдя в соседнюю комнату - вообще замечательно!
4. Итак, Гарпия отгородилась от вас наушниками и тремя рядами колючей проволоки? У вас еще есть шанс. Нарушайте Правила! Помните, их выполнение физически необходимо для Гарпии, так что - вперед! Если несчастная летунья уверена, что на обед надо есть суп - пичкайте ее фаст-фудом. Если она требует, чтобы на столе книги лежали справа. а тетради слева - свалите все в одну кучу и перемешайте хорошенечко. Потом пойдите и сделайте то же самое с ее столом, не забывая критиковать. Назовите ее занудой, крючкотвором и синим чулком.
5. Что? Вы еще живы и не собираете внутренности с ближайшей елки? Надо же, какая терпеливая Гарпия вам попалась! Кстати. спросите у нее репцепт успокоительного, просто так. Тогда предлагаю вам несколько способов, которые сработают почти со стопроцентной вероятностью. Не смогите.
5.1. Возьмите на пару с Гарпией сложный проект и пропадите в туман. Не отвечайте на звонки и сообщения, не присылайте никаких кусков, скринов и отчетов. В ночь перед сдачей, когда Гарпия не то что на стенку полезет - будет бегать по потолку и выгрызать куски побелки - появитесь, виновато шаркните ножкой и скажите, что не успели. Принесите крохотный кусочек - меньше пятой части от необходимого- и покайтесь. Не забудьте перед этим написать завещание.
5.2. Пообещайте что-нибудь Гарпии и нарушьте свое обещание по желанию левой пятки. Например, посулите ей премию за то, что она вытащит на себе весь проект, рассчитанный на пять человек - а Гарпии могут, птицы они тягловые - или билеты на концерт любимого певца, если она таки сдаст эту проклятую стереометрию. Когда проект будет дописан, а экзамен сдан - скажите, что передумали и нашли лучшее решение. После чего с торжественным видом вручите ей распечатанную на принтере благодарность и билеты на спектакль "Теремок" от ближайшего кружка самодеятельности. Если птичка только скуксится, а не оторвет вам голову сразу - обидьтесь и обвините ее в неблагодарности.
5. Вляпайтесь и утащите с собой Гарпию. Потеряйте важные документы, прогуляйте собрание, про... потратьте отложенные на выплату кредита на полгода вперед деньги.... в общем, сделайте все, чтобы выкручиваться пришлось пернатой. При этом лгите до последнего, пока вскрывшийся звездец не вырастет до размеров горы Эверест. Когда все станет явным, не очень натурально покайтесь и шаркните ножкой. Да, про завещание вы помните?

Следуя этому списку, вы гарантированно получите на свою голову Нагасаки.. нет, не в миниатюре, скорее концентрированную. И знаете - я не удивлюсь, если, когда первый шок у окружающих при виде Гарпии, сидящей на ваших останках и облизывающей когти, пройдет, ее оправдают. Потому что убийство было совершенно в состоянии аффекта
З.Ы. Тега "юмор", увы, не нашла(

URL записи

Пишет  Кэссэн:

с баша

URL записи

Первое в категории, первое в абсолютке. Всего 85 пожал, правда - 87,5 опять едва-едва не вышло, один судья из трех даже засчитал =) А 90 у меня вышло тогда, когда я задрачивал практически один жим. Ну, ничего, повторим.

Вот таки да. Я католик и я праздную. Хотя и скромно, в одиночестве и за работой, которую надо сдать до праздников и поездки. Но у меня есть вкусные апельсины и даже елка в 30 см высотой =)
Наверное, это звучит странно. И я ни разу не воцерковленный. И не католик по рождению - я вообще из семьи атеистов, крестился в Православии, и отец крестился со мной, он сейчас православный (хотя и тоже "домашний"). Православию чрезвычайно сочувствую. Но я, вероятно, слишком "головное" существо. Мне нравится католический минимализм, какая-то глубинная логичность (хотя и отнюдь не чуждающаяся экстаза). И активность в миру. И еще некоторые детали, о которых можно рассуждать долго. Возможно кто-то назовет это вкусовщиной и неразумием. Но вот ближе это сердцу. По крайней мере, до сих пор это не изменилось. И патриотизму никак не мешает.

офигителен! =)
ИМХО зэ бест - это помощник губернатора, который нашел себя в роли Кончиты Вурст, Дайн верхом на боевом хряке (хотя ему больше пошел бы харлей, но что делать, наука Средиземья до такого не дошла), Леголас - мастер по использованию подручного транспорта и по немилосердному с ним расставанию (тролль - это не домашний питомец, а средство передвижения с очень коротким сроком службы) и "темная Галадриэль".
Драки очешуительны совершенно. Каждый момент прекрасен. Любовных соплей не так и много, как и соплей вообще. Отлично показана борьба Торина с собой и драконьим недугом. Вообще как-то смотрел и не мог отвязаться от ассоциаций с текущими политическими моментами...
И таки все же определился со своей расой в Средиземье. Это все-таки не эльфы =) Ну, шастая по Скайриму и балдея от гномьих подземелий, я уже подозревал что-то этакое...

Мечта идиота - помацать живую летучую лисицу =) Особенно потрогать крылья =)



Интересно, у кого-нибудь в Питере они живут? По-моему, даже в зоопарке нету (но в зоопарке помацать точно не дадут...)

Покупать подарок для человека, которого в глаза не видел, но знаешь только то, что он - вроде бы - играет на гитаре, это круто. Купил набор медиаторов с портретами битлов. Хотел купить комплект струн, но завис, понятия не имея, на каких струнах он играет - на металле или на нейлоне. В итоге купил еще китайскую детскую губную гармонику. Пусть попробует себя в роли человека-оркестра, чо =)
Самое забавное, если окажется, что агентурные сведения были неверны =)