Сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего пограничья, Ритм твоего пульса, голос твоей крови - так, чтоб наверняка.
Удивительна реакция очень многих людей на известия о каком-то непорядке в государстве. "Все, пипец, надо валить из этой страны!" Звучит так, словно: "В этой гостинице кошмарный сервис, пакую чемоданы!" Как будто есть какой-то обслуживающий персонал, который обязан сделать чемодановладельцу тепло и приятно, причем, исключительно так, как хочется чемодановладельцу и никак иначе. А ему самому абсолютно все равно, где жить - хоть в Хилтоне, хоть в Рэдисоне - лишь бы завтрак в номер и улыбчивые коридорные. читать дальшеТакое чувство, что весьма немалая часть населения разжижилась и выдавливается по краям как соус из гамбургера при легком нажатии на верхнюю булочку. Ну и шут с ними, много соуса - вредно для здоровья. Жалко, правда, другие страны. которые будут вынуждены впитать в себя гекалитры этой биомассы, с которой, если что, взятки гладки - утечет между пальцев. Потому что ей совершенно недоступно, что такое гражданские обязанности, но зато она знает все о своих правах. Она четко знает - подобно амебе - что хорошо для нее здесь и сейчас. Хороша ли эта сиюминутная персональная хорошесть для жизни народа и страны в целом - ей пофигу. Она даже словей таких не знает - "страна", "народ". Ибо оно одноклеточное и простейшее. Точнее - одноклеточный паразит, для которого любое местопребывание - сугубо временное, как кишечник носителя. Такое существо нигде не хозяин, везде гость. Как поступает хозяин, когда в выстроенным им своими руками или руками его предков доме какие-то непорядки - рассохлось что, покосилось, завелись крысы или воры шастают через лаз? Он берет в руки молоток, крысиную отраву или двустволку и наводит порядок. Сам. Потому что это его дом, дом - а не безликий гостиничный номер. А вот вечножидкому гораздо проще утечь. На дом ему плевать, не родное оно все, левое. Хозяин - субъект происходящих событий. Он знает. что если он сам не обустроит реальность вокруг себя, то никто за него это не сделает. Вечножидкий - вечный объект. По сути, вечная потенциальная жертва. Кто-то обязан сделать ему хорошо, красиво, тепло, уютно, сытно. Он не способен ничего взять, ему обязаны дать. А если не дают, он обиженно хлопает дверью и отправляется на поиски сказочной земли, где дадут - даром и без вопросов, просто по факту существования, по священным Правам Человека. В том, что он именно Человек, вечножидкий не сомневается. ИМХО, чем может быть хорош кризис, так это тем, что в скором времени вполне может не оказаться таких мест, куда смогут утекать вечножидкие - любых наций и вероисповеданий. Может ударить такой космический мороз, что жидкость поневоле отвердеет. Вот тогда-то. возможно, начнет выкристаллизовываться из этого болота что-то более надежное и вменяемое. Поживем - увидим...
Необходимое пояснение - я ничего не имею против свободы перемещения. Более того, я считаю это право прекрасным и необходимым. Что может быть лучше того, чтобы объехать весь мир, прикасаясь к разным культурам, останавливаясь то там, то тут - до тех пор, пока не заинтересует что-то другое! Я говорю исключительно о мотивах перемещения. На самом деле во всех человеческих поступках важен не столько сам поступок, сколько его мотив...
UPD. Подумалось еще... Ведь суицидники - это на самом деле вершина вечножидких, самые последовательные их представители. Которые меняют не места в пределах одного мира, а пытаются сменить один мир на другой. Лейтмотив один: Мне тут плохо, меня тут не поняли, мне тут не додали, пойду поищу, где поймут, дадут, обласкают...
Сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего пограничья, Ритм твоего пульса, голос твоей крови - так, чтоб наверняка.
Вечерне-ночной спонтанный разговор с одним ПЧ о параллельных мирах вдруг напомнил мне один глюк... ...Было это в 91 году. Я тогда только-только после Универа стал редактором многотиражной газеты на прядильно-ткацкой фабрике В моем подчинении оказался ровно один корреспондент - не очень молодая девушка по имени Аня. Мы с ней довольно быстро сошлись во мнениях на перестройку и прочий бардак, но никакой дружбы или особой симпатии не возникло (так это осталось и до конца моего двухлетнего редакторства.). Ходили вместе обедать - и только. И вот однажды вечером - буквально через пару недель после начала моей трудовой карьеры, еще до ГКЧП (он случился, если не путаю, этак через недельку) Аня отпросилась пораньше. Мы с ней распрощались, она ушла, я решил еще выпить чайку на дорожку. И тут вдруг... накатило. Я откуда-то совершенно железно узнал. что мы с Аней больше никогда не увидимся. То есть, совсем. Непременно что-то случится - то ли с ней, то ли со мной, то ли с обоими. Это было такое прочное знание, против которого даже не пытаешься бунтовать - ибо решено и подписано, точка, круглая печать. В каком-то ступоре я доехал до дому, то ли проспал. то ли проворочался ночь. А наутро... Наутро мы оба как ни в чем ни бывало пришли на работу. Я посмеялся над собой. Ну, а потом вскоре было ГКЧП, гибель Союза и все такое прочее. Вот я и думаю - а вдруг именно в этот день через мою жизнь прошел разлом пространства-времени и меня выкинуло в параллельную реальность? И встретиться-то утром я встретился - да только совсем не с той Аней. А там, где осталась Аня та, вся история пошла совсем-совсем иначе. Чем дальше. тем больше я чувствую, что именно так оно и случилось
При прохождении теста ржал над каждым вопросом. Это так умилительно... А еще я конкретно не понял, зачем представителю среднего класса компьютер и интернет? Достаточно абонемента в солярий, палочек для еды и пачки торговых каталогов. Ага, вот оно - в Интернете можно просматривать эти самые каталоги и заказывать товары Все-таки профессор Выбегалло был гением - опередил свое время...
Сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего пограничья, Ритм твоего пульса, голос твоей крови - так, чтоб наверняка.
С утра пораньше, как видно, не проснувшись, жаба спутала планшетное перо с мышом. То есть с обоих концов пера - кошмарная жирная линия. Пока я, судорожно матерясь, не пнул мерссское жывотное и не запустил снова, чтобы убедиться, что все пашет, в моей бедной голове наверняка прибавилось седых волос Ибо, если бы что не дай Бог, новый планшет у меня нарисовался бы очень нескоро, а от гнусных резиночных катышков я успел отвыкнуть...
Сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего пограничья, Ритм твоего пульса, голос твоей крови - так, чтоб наверняка.
Нарисовал тут один зарубежный друг десептикону Фаргусу его трансформерский портрет. Вот такой:
Фар очень-очень просит всех, кто может и хочет, а особенно рисующих, оценить качество исполнения, сказать, что нравится, а что нет. Поможите, пожалуйста, а то Фар не местный (то есть, дайрика у него нету)
Сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего пограничья, Ритм твоего пульса, голос твоей крови - так, чтоб наверняка.
Торчвуд закончился. Жалко. Хочется еще травы Почему-то совсем не грустно от гибели двух весьма симпатичных мне персонажей. Может быть это оттого. что Джек столько раз помирал не всерьез. что это как-то распространилось на всех остальных, потому гибель Оуэна и Тош как-то сошла для меня на тормозах. А Оуэн еще и долго репетировал свою смерть А может, это оттого. что мне в свое время злостно наспойлерили ))
Не могу отделаться от ощущения, что Джек - это повзрослевший, конкретно побитый жизнью и набравшийся грустноватой мудрости Старскрим. Ну, а его пассия Джон - Старскрим классический
3) Вы смотрите или посмотрели несколько ТФ-сезонов.
4) Вы начали смотреть новый сезон «Трансформерз: Энимейтид», когда он только начался.
читать дальше5) Вы купили ДВД- или видеозаписи эпизодов ТФ.
6) Вы владеете коллекцией ТФ-игрушек и ставите их на специально отведённое место на полке.
7) Вы владеете коллекцией ТФ-комиксов и припрятываете куда-нибудь понадёжнее.
8 ) Вы думаете о ТФ по крайней мере раз в день.
9) Вам снились ТФ.
10) Вы начали употреблять трансформерские выражения в разговоре или в мыслях (напр., «шлак», «сбой», «квинт» и т. п.).
11) Вы называете сон «перезарядкой».
12) Вы видите розовую или красноватую жидкость/напиток в прозрачном стакане и думаете/притворяетесь, что это энергон.
13) Вы желали бы, чтобы персонаж(и) из ТФ-вселенной были настоящими, так что с ними можно было бы поговорить и стать друзьями.
14) Вы вытатуировали на себе автоботскую или десептиконскую эмблему.
15) Вы купили что-то из одежды или вещей с автоботским или десептиконским знаком и носите с гордостью.
16) Вы думаете о своей машине как об автоботе.
17) Вы даёте своей машине имя автобота, потому что она на него похожа.
18) Вам приходит на ум Саундвейв всякий раз, когда видите синий и бело-серебряный СД-плейер или кассетник.
19) Вам приходит на ум Бамблби всякий раз, когда Вы видите Фольксваген-Жук на улице (особенно если он жёлтый).
20) Вы полагаете, что один (или больше) из ТФ привлекательно выглядит (больше относится к девушкам, но если Вы – парень, то я думаю, это… окей. o.0 – авт. прим.)
21) Вы отыгрываете в ролевке диалоги между ТФ-персонажами.
22) Вы цитируете отрывки и шутки из мультфильма или анимированного фильма 1986 года, причём не один раз.
23) Вы притворяетесь одним из ТФ-персонажей.
24) Вы предпринимаете попытку сделать костюм одного из ТФ-персонажей.
25) Вы принимали участие в косплее, надев костюм одного из ТФ-персонажей.
26) Вы поднимаете в разговоре тему ТФ.
27) Вы набирали в поисковике «трансформеры» и проводили ТФ-изыскания.
28) Вы пробуете набросать рисунок одного из трансформеров.
29) Вы рисуете комиксы о трансформерах.
30) Вы приобрели шлем-модификатор голоса «Оптимус Прайм» и применили его по назначению.
31) Вы немедленно проникаетесь неприязнью к людям, которые плохо отзываются о ТФ.
32) Вы проявляете (даже самый незначительный) интерес к большинству или всем связанным с трансформерами вещам просто потому, что там присутствует слово «трансформеры».
33) Вы поставили на свой настольный компьютер или ноут трансформерские обои.
34) Вы скачали или купили музыкальную дорожку из фильмов 1986 и(ли) 2007 года.
35) Вдруг понимаете, что просмотрели больше серий про трансформеров, чем Ваши старшая сестра или брат в их детстве.
36) Вы почему-то начинаете находить черты характеров персонажей-трансформеров у своих родных.
37) Вы создаёте фанчаров-трансформеров.
38) Вы скачиваете трансформерские «шкурки» для «Симсов-2».
39) Вы делаете видео по ТФ и заливаете их на ютуб.
40) Вы заливаете серии ТФ-мультов на Ютуб (или на мэйл.ру, или… - прим. пер.).
41) Вы смотрите ТФ-серии ТФ-мультфильмов по ЮТубу (или где найдёте. – прим. пер.).
42) Вы смотрите страшно много видео про ТФ, выложенных на ЮТубе.
43) Вы ужасно раздосадованы тем, что в Муви-2007 трансформерам досталось мало экранного времени и поэтому злитесь на Майкла Бэя.
44) Но всё же с нетерпением ждёте выхода сиквела.
45) Вы обожаете подшучивать над индивидуальными чертами персонажей ТФ.
46) Вы называете других людей кличками, которые в ходу у десептиконов (напр., «хуманс», «хлюпкий», «мешочек мяса», «земная тварь», «белковое» и т. п.).
47) Вы пересматриваете эпизод ТФ-сериала и Вам это не надоедает.
48) Вы объясняете, что детей находят в Вектор Сигме.
49) Вы поддерживаете ТФ-персонажа и болеете за своего любимчика, несмотря ни на что.
50) Вы злитесь, когда пропускаете серию про трансформеров по ТВ.
51) Вы купили и поиграли в видеоигру с трансформерами.
52) Вы помните наизусть большинство имен персонажей Вселенной трансформеров.
53) Вы записываете серии про трансформеров. 54) Вам интересно, как выглядит Оптимус Прайм без своей боевой маски.
55) Вы пускаетесь во все тяжкие, чтобы достать серию про трансформеров, если нигде не можете её найти.
56) Вы пишете преимущественно ТФ-фанфикшен.
57) Вы подружились с людьми, которые тоже обожают ТФ.
58) Вы всё ещё смотрите мультик, предназначенный для детей младшего возраста.
59) Вы рисуете трансформеров-чибиков на полях своих заметок.
60) Вам говорят, что Вы помешались на трансформерах.
61) Вы ловите себя на том, что грезите наяву о трансформерах.
62) Вы ловите себя на том, что грезите наяву о сценарии с трансформерами.
63) Вы используете имя или титул ТФ в Вашем имени пользователя или адресе электронной почты.
64) Вы называете свою кошку Рэвидж.
65) Вы видите серое ведро и думаете о Мегатроне.
66) Вы задумываетесь, как выглядели бы ТФ, если бы они были людьми.
67) Вы прибавляете «крик» в детском стишке «сверкай, сверкай, маленькая звёздочка».
68) Вы пытаетесь сыграть мотив, звучащий в начале сериала про трансформеров, на фортепьяно или синтезаторе.
69) Вы сочиняете или покупаете мелодии по трансформерам для мобильника.
70) На стене Вашей спальни прилеплен(ы) постер(ы) с трансформерами.
71) Вы невольно говорите «Трансформ энд ролл-аут!» каждый раз, когда садитесь с семьёй в машину.
72) Всякий раз, когда мимо Вас проезжает большой грузовик, Вы показываете пальцем и кричите: «Это Оптимус Прайм!»
73) Вы считаете кровать-раскладушку трансформером.
74) Вы вырядились трансформером на Хеллоуин (или на колядки/Масленицу ^^ - прим. пер.)
75) Вы покупаете мягкие чиби-игрушки ТФ-персонажей.
76) Вы регистрируетесь на форуме, посвящённом трансформерам.
77) Вы купили ТФ-тематические коллекционные карты и играете в них.
78) Вы воображаете голоса ТФ-персонажей в своей голове.
79) Вы лепите наклейки с трансформерской тематикой на Ваши вещи.
80) Вы покупаете наклейку на бампер со словами «Моя другая машина – автобот».
81) В Вашей спальне стены обклеены ТФскими обоями.
82) Вы думаете, что самолёт в небе – это сикер, морковка или аэробот.
83) Вы добавляете ТФ-смайлы для общения онлайн.
84) Вы покупаете письменные принадлежности, оформленные в трансформерском стиле, и пользуетесь ими.
85) Вы прошли тест «Что ты за автобот/десептикон?» в интернете.
86) Вы ищете изображения ТФ в Гугле или другом поисковике.
87) Какая-либо песня напоминает Вам о ТФ.
88) Вы делаете вид, что ручная рация – Ваш личный комлинк.
89) Вы бы хотели, чтобы какая-нибудь вещь в Вашем доме оказалась ТФ.
90) Вы заглядываете в личные профили ТФ-персонажей.
91) Вы просматриваете список эпизодов ТФ-мультика.
92) Вы пользуетесь «Универсальным Приветствием» в семье и с друзьями.
93) Вы делаете домашнее видео со своими игрушечными трансформерами.
94) Вы подражаете голосам персонажей-трансформеров с помощью автоответчика или голосового модулятора (если у Вас есть такая штука).
95) Вы делаете вид, что раунд пейнтболла (или игры в снежки. – прим. пер.) был битвой между автоботами и десептиконами.
96) Вы пробуете вылепить трансформера из пластилина.
97) Вы ввязываетесь в спор о чём-то, связанном с трансформерами.
98) Цитата ”Till all are one” («Пока все не станут единым») стала девизом Вашей жизни.
99) Вы читаете, всё ещё читаете, этот список.
100) Вы отвечаете утвердительно на пункт 99-ый и соглашаетесь с по меньшей мере половиной перечисленных выше соображений. Более или менее.
101) Вы пишете отзыв на этот пост и добавляете его в «избранное».
UPD: Та-даммм! Мой кибермонстрик дорос до стадии микрочипа Правда, насколько я понял, в дальнейшем в нем не будет ничего кибернетического, по крайней мере, внешне. А жаль
Сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего пограничья, Ритм твоего пульса, голос твоей крови - так, чтоб наверняка.
Интересно, зачем нужен злостный антропоморфизм в трансформерских фанфиках? Про недостаток воображения я не говорю, потому что говорить об этом неинтересно. Допустим, с воображением все в порядке. И все равно - сидит за столом в бункере мрачный дес, глушит энергон стаканАми, напевая грустный шансон, в то время, как его товарищи уже в пьяной отключке (да, Блицвинг, это из комментов на твоем дневнике - извини, просто в тему пришлось ). И это еще самый невинный случай - про менее невинные все знают У меня предположения такие: 1) Опасения, что если показывать трансформеров больше машинами, чем людьми, то аудиторию, состоящую в основном все же из людей, это не зацепит. Следовательно - не будет понимания, откликов, популярности. 2) Естественное желание удержать крышу от перемены мест. Ибо, если как следует влезть в обшивку механоида, пытаясь проникнуться всеми ощущениями, то можно словить неслабую измену, а то и хуже. Попытки представить, как выглядит мир одновременно через инфрадатчики, обычную оптику и в показаниях радара до добра не доводят 3) Желание самому влезть в броню трансформера - оставаясь при этом все же собой, человеком. Примерить, поносить, покрасоваться - и снова повесить в шкаф, до следующего раза. Потому что Кибертрон - где-то там, в виртуальности, а жизнь - здесь и сейчас. И это, в общем-то, так и есть. 4) Сексуальные фантазии. Причем, это может быть вовсе не порнушный и даже не эротический фанфик, однако эротизм проявляется на разных уровнях. Ну, а у авторов и тело человеческое, и эрос, соответственно, тоже.
Наверняка есть и еще мотивы, но я до них пока не докопался. Кто что думает?
Сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего пограничья, Ритм твоего пульса, голос твоей крови - так, чтоб наверняка.
У меня зазвонил телефон: "Посетите массажный салон!" А потом позвонил ICQ: "Проверьте своё IQ!" А потом позвонила Мозилла, И со слезами просила: "Мой милый, хороший, Купите галоши, Покуда не стали дороже!" читать дальшеА потом позвонил ОгнеЛис, Ничего не сказал, завис. А потом позвонил Outlook, Тоже выдал какой-то глюк. А потом позвонил IE, Попросил 50 y.e. А потом позвонили в двери: "Приобщитесь к истинной вере!" А потом постучали в окно- Это голубь принёс гуано. Мне не жалко, а птичке приятно, И притом совершенно бесплатно! И опять ОгнеЛис: "Продадим виагру! Посетите наш сайт икс-икс-икс-порно-ру!" Я рассердился да как заору: "Заблокировать сайт порно-ру!" "А сайт Мегасекс?" "Не хочу ничего! Заблокировать также его!" Я три ночи не спал, я устал! Меня этот спам достал! "Мы вытянем Вам гениталии!" "Самый лучший бордель Италии!" "Продаётся Луна!" "Покупайте слона!" И так далее, и так далее.
Ох, нелёгкая это работа- В Интернете отлавливать бота!
Сумеречные вальсы и жуткие частушки нашего пограничья, Ритм твоего пульса, голос твоей крови - так, чтоб наверняка.
В очередной раз понял, что "битвы с дураками" - это не для меня.Не пойду я к мерисью ругаться, что они мерисью, а к слэшерам дурного пошиба - что они пошлые слэшеры. И уж тем более не стану связываться с больными на голову юными девицами, которые скорее всего в конце концов вырастут и если не поумнеют, так хотя бы выйдут замуж. И откровенно не понимаю, какое удовольствие получают люди, считающие себя умными и талантливыми, в показательной порке убогих. Впрочем... Это действительно не мое дело. Совсем не мое.