Пост для возможного типирования в "нелюди" =) Много личной ерунды.

[taifajah]

Просьба комментировать только членам сообщества "Кроме людей", желающим помочь с типированием.

О детстве

Родился еще глубоко при Союзе, в семье военного. Почти до 7 лет жил в военном городке под Питером, потом переехали в Питер, где пошел в школу. Семья была хорошая, крепкая и непьющая, но... странная. Я далеко не сразу начал понимать насколько. Самым странным элементом была матушка. То есть, постфактум я понимаю, что там имела место постепенно развивающаяся паранойя, не знаю уж, насколько в клиническом понимании этого слова - я не доктор. Своим острием эта паранойя сосредоточилась на моей маленькой скромной персоне. За меня боялись. Жутко, бешено, до полной потери критики. То есть, если ребенок ускользнул во дворе в компанию дворовых девочек (а я как бы считался девочкой же) и тихо сидел и наблюдал за их странными занятиями вроде дочек-матерей, это был повод для криков на весь двор, обвинений этих девочек чуть ли не в похищении ребенка и уволакивания офигевшего меня волоком домой. Гулять одного меня не отпускали даже во двор. То есть, пытались отпускать посидеть на скамеечке под окнами - но через десять минут звали домой: "У меня сердце не на месте!" - и это в закрытом городке, где инопланетянина можно было встретить с куда большей вероятностью, чем маньяка. В городе меня даже во двор без сопровождения выпускать перестали.
Отец пытался спорить, но всегда уступал - матушка часто болела (реально, а не на "нервной почве"), и он не хотел ее злить. К тому же она была очень авторитарным человеком. В своей родной семье до замужества она не была старшей, но строила всех сестер и братьев. Харизма у нее была невероятная - ее любили все соседи и продавцы в магазине, ей всегда доставалось все лучшее. Но вот на меня ее харизма совершенно не действовала. Не могу сказать, что я ее не любил, просто поговорить нам было совершенно не о чем. Она была достаточно развитая, но все же провинциальная женщина из большой рабочей семьи, умела отлично готовить, шить, держать хозяйство, но не любила слишком сложные книги или фантастику, в основном что-нибудь "про жизнь". А я научился читать раньше трех лет и с тех пор не мыслил себя без книжки в руках. Отец заразил меня своей любовью к фантастике, ею я и зачитывался - еще книгами по истории, археологии, биологии. Отца тоже интересовало все на свете, а потому я общался в основном с ним, ну, а матушка явно ревновала. На этой почве они часто ругались, матушка утверждала, что отец "портит ребенка".
Насчет домашних дел - я очень любил помогать по хозяйству вместе с отцом - например, развешивать и гладить белье, пылесосить - это у нас была "мужская" работа. Вместе с матушкой что-то было делать трудно - она быстро теряла терпение, выхватывала работу из рук и доделывала сама : "Ты слишком долго возишься и не так, я лучше сделаю!". В магазин я ходил только с нею... лет до 25. "Нечего ей там делать одной, все перепутает, деньги потеряет или ерунды купит". При всем при этом мне во многом потакали, в детстве у меня была куча отличных игрушек и книг - прежде всего потому, что игрушки и книжки мне покупал отец, а он прислушивался к моим желаниям. Кстати, об игрушках и книгах - я больше любил разнообразные конструкторы и мозаики - там, где нужно собирать целое из частей. А еще чисто мальчиковые вещи - игрушечные пистолеты-автоматы, машинки, солдатики и заводные мотоциклисты... Очень любил и люблю книги и фильмы про войну и армию.
Школа... Это было занятно. В школу (английскую, на другой конец города) меня отвозил отец, а забирала (несмотря на свои нешуточные болячки) матушка. И так до Последнего звонка. А еще матушка ругалась со школьным начальством по поводу и без (как же так, свет ее очей кто-то посмел обидеть!) и подбивала на это отца. Она выковыривала меня из коллектива, куда сам я неумело, но старательно пытался влиться, всеми возможными способами. На экскурсию с классом - только с мамой, если мама не могла, я нес в школу справку о том, что на экскурсии меня не будет. О поездке на игру "Зарница", о которой я страстно мечтал, я должен был категорически забыть. В результате вокруг меня вскоре сложилась достаточно враждебная обстановка, как вокруг этого "прынца", который ставит себя над коллективом. А если помножить на мое собственное неумение жить в коллективе и нормально общаться (а откуда было взяться сим навыкам в тепличных условиях?), то понятно, что жилось мне не то чтобы сладко. Но меня это даже как-то бодрило, я научился находить странную радость в противостоянии - словесном или молчаливо-упертом, я никогда не дрался. Если классная после разговора со мной становилась белой в красных "яблоках", я считал. что день прожит не зря. При этом я не хулиганил, был предельно законопослушным и смирным ребенком. Но умудрился получить три по поведению в аттестат. По предметам же учился на 4 и 5, не давалась мне только алгебра, настолько не давалась, что казалась марсианским языком. А вот стихи и прозу я начал писать еще в школе, ходил в литературный кружок и по сочинениям были только пятерки.

Про здоровье и прочую "физику".

В детстве часто болел простудными заболеваниями. То ангина, то пневмония. то бронхит. Из-за этого от физкультуры был почти постоянно освобожден. а когда случайно посещал один-два урока, оказывался неумехой и дохликом. Это меня огорчало - физкультуру я любил, любил даже саму спортивную форму и запах спортзала. Мне очень хотелось быть сильным. Где-то классе в шестом я начал заниматься дома по армейскому руководству по физической подготовке, делал упражнения с тяжестями. Тогда я понял, что поднятие тяжестей доставляет мне огромный кайф. Матушка ругалась - говорила, что у меня будут уродливые руки и ноги.
Сейчас дело обстоит так - я достаточно силен, несколько раз начинал заниматься бодибилдингом и имел прогресс, но бросал из-за того. что слишком перегружал себя, уставал и терял мотивацию. Силовые упражнения или просто таскание тяжестей, физическая работа на грани возможностей для меня как наркотик - если только это не постоянно и каждый день. Потому что с выносливостью у меня всегда было плоховато, у меня "короткое дыхание". Впрочем. "короткое дыхание" у меня почти во всем - я быстро загораюсь, но быстро и гасну. Я не люблю и не умею бегать, но очень люблю долгие, многочасовые прогулки. Очень люблю природу, ходил в походы. Вообще, мне кажется, что физические нагрузки для меня кроме чисто мышечной радости несут еще и радость преодоления, это борьба и победа в чистом виде.
В последнее время как-то внезапно практически перестал простужаться. Вот уже лет пять, наверное, не болел ничем, кроме легкого насморка, хотя часто хожу налегке при холодной погоде. Но есть некоторые проблемы с желчным пузырем, уже давно. Генетически предрасположен к полноте, страдаю ожирением.
Про контакт с телом. Он не слишком хороший. Как ни странно, несмотря на свою транссексуальность, я вовсе не ненавижу свое тело. Но я его слабовато чувствую - и потому часто не понимаю, когда нужно сбавить нагрузки в занятиях спортом или что надо бы разобраться, почему где-то что-то болит. Плохое самочувствие слабо влияет на мое душевное состояние - в детстве я мог весело ржать при температуре под 39 ("Замолчи! - говорила матушка - А то подумают, что ты симулянт!"). Существование людей которым не мила интересная экскурсия, оттого что они устали или не вполне здоровы, для меня было открытием. Если мне что-то где-то по-настоящему интересно, я поползу туда на карачках в полуживом виде и получу удовольствие. Причем, это не "терпячка", понятие "терпеть, потому что так надо", мне категорически чуждо, я могу не терпеть и сущую ерунду, когда в принципе можно было бы и перебиться, если у меня такое настроение. Еще плохой контакт с телом проявляется в паршивой координации. Все углы и дверные ручки всегда мои. Причем, я могу десять раз пройти мимо этой ручки - и десять раз зацепиться.

Про общение, социализацию и работу с информацией.

Социализация отсутствует почти полностью. Никогда - кроме разве что начальной школы - не испытывал в ней потребности. Как-то очень рано усвоил, что встроенность в общество других людей - не для меня, а то, что "не для меня", того я умею совершенно искренне не хотеть. К социальным нормам и правилам, а также к своей репутации отношусь достаточно наплевательски. Общество и я находимся по разные стороны улицы. При этом общаться я люблю, мне ничего не стоит разговориться с совершенно посторонним человеком. Но все же мне очень трудно изображать живой интерес, если то, о чем говорит собеседник, меня никак не задевает. О том же, что интересно мне, могу говорить взахлеб и грузить этим человека, пока тот не сбежит в ужасе. Не люблю общаться с людьми, которые просто выговаривают, выплакивают мне своим проблемы - при этом не просят о конкретной помощи, а предложенной не принимают. Я остаюсь в недоумении и злости - загрузили, настроение испортили... и что дальше?! С теми немногими, с кем установился контакт, расстаюсь трудно, очень долго тяну с разрывом, а потом рву очень резко, но и после окончательной ссоры люблю косвенно узнавать, как у человека дела. Зло держу крайне редко.
Я книжный червяк. Но читаю весьма бессистемно. Точнее по системе, которая определяется моим очередным мимолетным увлечением. Загорелся искусственным интеллектом - прочитаю все, что найду про роботов и кибернетику, загорелся фольклорными фейри и эльфами - смету с полок все по теме и буду штудировать и делать выписки. Потом остываю и начинаю раскапывать что-то совсем другое, непредсказуемое. В работе предпочитаю действовать по инструкции, по привычной схеме, чтобы не особо думать. Вообще не люблю тратить ресурсы мозга на работу - для этого есть куда более интересные области. Если требования начальства вдруг резко меняются, особенно, если в результате приходится переделывать хорошо сделанную работу, сильно злюсь, вплоть до того, что начинаю хотеть уволиться.

Пока что все, что пришло в голову. буду рад ответить на любые вопросы - практически любой степени щекотливости. если они будут касаться лично меня.