Интересно, может ли Maggi подать в суд на Knorr за рекламу, включающую слоган: "Настоящий вкус. Никакой магии"?
Я не пользуюсь ни тем, ни другим и рекламный ход меня скорее восхищает. чем возмущает, но я при этом вижу, что он нечестный. Насколько юридически он на или за гранью фола - кто-нибудь в курсе?

В первый раз увидел фэнтези, где у воительницы, извините, месячные! Причем, в самый неподходящий момент. разумеется, перед боем.
Я все больше люблю эту мангу!

Пишет  Fionna Argentis:

31.01.2011 в 11:05

Пишет  yyuta:

Черная птица У-и обронила перо,
села на высохший клен, под крыло головой…
…Жил-был на севере зеленоглазый народ -
только дольмены остались теперь от него,
да черепки, разноцветные бусины, рог,
что уцелел, но веками уже не поет…
Черная птица У-и обронила перо,
выйди во двор, покорми горстью зерен ее.

А дни стекали водою талой, слова и сны поросли травой; я – кости камня и кровь металла, я – все, что дышит и что мертво.
Живу, лишь птичьим напевам внемля, дышу, не думая ни о чем… Когда народ мой ушел под землю, я стал к свободе его ключом.
Иду, как тень, не замечен всеми, стою, не глядя по сторонам – и жду, когда человечье племя исчезнет, мир оставляя нам.
Закат на полнеба раскинет перья, и звезды-бусы протрут глазки: увидят, как станут дольмены - дверью, замочной скважиной – черепки.
Услышат море, шлифуя камень, и время, согнутое петлей, как рог по имени выкликает веками дремлющих под землей.

…Черные перья – записки, тончайшей резьбы,
в год високосный, под зиму, к порогу летят…
Если б не птица, я, верно бы, все позабыл;
дай ей зерна, и ступай, человечье дитя…

URL записи

URL записи

...Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался...

Пишет  Влад Вегашин:

06.02.2011 в 21:55

Пишет  kiyomori:

Ах, прелесть...

06.02.2011 в 19:24

Пишет  kate-kapella:

Про дракона-блоггера
Убийственно)) Читать всем!

06.02.2011 в 18:56

Пишет  Svengaly:

Занимательная арифметика для скучающих драконов
читать дальше— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Нравится до чрезвычайности. Нарисованная кровишша совершенно не пугает, но сама атмосфера страшной сказки, характеры героев - выше всех похвал. Чем-то напоминает Вархаммер. А какие там хаоситские твари!
И вот до чего терпеть не мог эльфов с крылышками, но Пак - просто нечто
UPD. И все же грозный главарь наемников. похожий на барышню... Это в меня трудновпихуемо. Что ж, потерпим...

запись создана: 06.02.2011 в 11:00

В ЖЖ в топе аж в двух ветках висит ролик, где лидер "ЯБлока" Митрохин посылает на три буквы ведущего телепрограммы.
Нет, конечно ни партия "Яблоко", ни ее лидер мне ни с какого боку не сдались. Но ведущий, который орет на спокойно и вежливо говорящего собеседника и называет его политическим трупом, при этом ожидая от него ответа на свой вопрос, действительно должен идти именно туда. Хотя, конечно, нах.. - это грубовато. Повеселее надо было.
"Ах, так я политический труп? Поздравляю, вы очень странный человек, раз пытаетесь разговаривать с трупами. А вообще, мне это все надоело и я сейчас съем ваш мозг. Ууууууу!" А громко и по-детски обижаться - это скучно.

Вы, дорогой мой, АРХИ-ДЕМОН

Вы – повелитель демонов. Большая шишка. Вы любите подчинять и командовать, но еще больше вы любите выпендриваться – вот, мол, посмотрите, какой я крутой. На самом деле вы никогда не пытались это доказать на деле: что-либо делать вам лень. Не богам же горшки обжигать?

Пройти тест

Тикки Шельен

Грендель

Отец Грендель был священник, а дом его от паствы закрыт.
В его кухне на полках посуда, непривычная на вид.
В одной из колб девять месяцев бугрился зеленый туман.
Отец Грендель был священник, алхимик и немного наркоман.
Все окончилось проще, чем должно бы было кончится в кино.
Отец Грендель в мистическом экстазе перепутал дверь и окно.
Когда к нему пришли из ЖЭКа по факту неуплаты долгов,
Отец Грендель парил под облаками, не зная ни друзей, ни врагов.

Не печалься. Все будет хорошо на этот раз.
В мире есть немало чистых душ, что молятся за нас.

Нестандартную посуду били на помойке бомжи,
А в одной пузатой колбе зарождалась нестандартная жизнь,
И согласно закону сохранения нужных вещей,
Эту колбу не заметил никто, да, в общем-то, и черт с ней.
Из зеленого тумана Высшая Наука извлекла
Человечка, похожего на каплю золотого стекла.
Он выбрался из колбы и ушел, бесшумно, как дым.
Все, к чему он прикасался,становилось изнутри золотым.

Не печалься, все будет хорошо на этот раз.
Говорят, его видели где-то на дороге в Дамаск.

В летучем кабаке у крылатого трактирщика Петра
Неприкаянные души коротают вечера до утра.
Под потолком клубятся ангелы и сажа от сожженных книг.
Отец Грендель пьет там пиво в компании таких же забулдыг.
Хлещет пиво и не знает (или знает, он вообще-то таков),
Что мир петля за петлею обвивает золотая цепочка следов,
нестерпимое сиянье, незримое для смертных глаз.
Неисповедимы пути гомункулуса в Дамаск.

Не печалься. В этом мире вволю самых странных чудес.
А если б это было не так,
то мир давно бы исчез.

Вспыльчивый юноша (притча)

Один юноша был очень вспыльчивым и несдержанным. Отец дал ему мешочек с гвоздями и приказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.

В первый же день юноша вбил в столб несколько десятков гвоздей. Столб был сделан из очень прочного дерева, куда тяжело входили гвозди, и уже через неделю молодой человек понял, что ему проще держать себя в руках, чем постоянно орудовать молотком. После этого число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться с каждым днём.

В день, когда юноша ни разу не потерял самообладания, отец сказал ему, что в такие дни он может вытаскивать из столба по одному гвоздю.

И, наконец, пришёл день, когда в столбе не осталось ни одного гвоздя. Отец сказал сыну:

– Ты хорошо поработал. Но посмотри, сколько дыр осталось в столбе… Так же и в душе человека после обидных слов. И сколько бы ты потом раз ни извинялся, шрам останется.

Получить свою древнюю притчу.

1) Не пытаться навязывать местным правила и мораль своего мира
2) Не пытаться убеждать местных, что ваша мораль лучше
3) Не пытаться убеждать местных, что ваш личный опыт более позитивен, чем их опыт
4) Стараться играть по местным правилам, даже если они вам поперек горла: человек может привыкнуть ко всему.
5) Стараться использовать местные правила в свою пользу - вы ведь знаете все местные недостатки.