Дайри глюкуют немилосердно. Мало того. что показывают как новые давно прочитанные комменты, так еще и не показывают переведенные на счет бапки ака епоны, хотя подтверждающая эсэмэска сто лет как пришла. И ведь не просто не показывают. но и не видят их в своих потрохах, когда я пытаюсь оплатить сервисы.

Интересно, может ли Maggi подать в суд на Knorr за рекламу, включающую слоган: "Настоящий вкус. Никакой магии"?
Я не пользуюсь ни тем, ни другим и рекламный ход меня скорее восхищает. чем возмущает, но я при этом вижу, что он нечестный. Насколько юридически он на или за гранью фола - кто-нибудь в курсе?

В первый раз увидел фэнтези, где у воительницы, извините, месячные! Причем, в самый неподходящий момент. разумеется, перед боем.
Я все больше люблю эту мангу!

Пишет  Fionna Argentis:

31.01.2011 в 11:05

Пишет  yyuta:

Черная птица У-и обронила перо,
села на высохший клен, под крыло головой…
…Жил-был на севере зеленоглазый народ -
только дольмены остались теперь от него,
да черепки, разноцветные бусины, рог,
что уцелел, но веками уже не поет…
Черная птица У-и обронила перо,
выйди во двор, покорми горстью зерен ее.

А дни стекали водою талой, слова и сны поросли травой; я – кости камня и кровь металла, я – все, что дышит и что мертво.
Живу, лишь птичьим напевам внемля, дышу, не думая ни о чем… Когда народ мой ушел под землю, я стал к свободе его ключом.
Иду, как тень, не замечен всеми, стою, не глядя по сторонам – и жду, когда человечье племя исчезнет, мир оставляя нам.
Закат на полнеба раскинет перья, и звезды-бусы протрут глазки: увидят, как станут дольмены - дверью, замочной скважиной – черепки.
Услышат море, шлифуя камень, и время, согнутое петлей, как рог по имени выкликает веками дремлющих под землей.

…Черные перья – записки, тончайшей резьбы,
в год високосный, под зиму, к порогу летят…
Если б не птица, я, верно бы, все позабыл;
дай ей зерна, и ступай, человечье дитя…

URL записи

URL записи

...Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался...

Пишет  Влад Вегашин:

06.02.2011 в 21:55

Пишет  kiyomori:

Ах, прелесть...

06.02.2011 в 19:24

Пишет  kate-kapella:

Про дракона-блоггера
Убийственно)) Читать всем!

06.02.2011 в 18:56

Пишет  Svengaly:

Занимательная арифметика для скучающих драконов
читать дальше— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Заведи блог, — посоветовал бес.

***

В «Интересах» дракон указал «принцессы» и «золото». Местоположение — «Пещера».

В первый же день на него подписались четырнадцать юзеров.

— Кто это? — спросил дракон у беса.

Оказалось, семь гномов, четыре бухгалтера, два спелеолога и один педофил.

— Укажи пол, — прошептал бес.

Дракон указал: «мужской». Не успел отнять лап от клавиатуры, как на него подписалось триста сорок юзеров: триста девиц, тридцать принцесс, девять девиц, выдающих себя за принцев, и почему-то один рыцарь.

— Я не знаю, о чём с ними разговаривать, — пожаловался дракон. — Может, надо было написать, что я люблю ещё и рыцарей?

— Напиши в интересах: «кулинария», — предложил бес.

Этим интересом дракон заработал четырёх поварих, но уже на следующий день обнаружил бегство одного бухгалтера, трех гномов и четырнадцати девиц.

— Почему?! — взвыл дракон.

Потеря была чувствительна. Он переживал убыль так, будто из его груды золота отчерпнули ведром и убежали.

— Потому что ты ничего не пишешь, — объяснил бес. — Блоги заводят, чтобы писать в них, читать в них, делиться награбленным и ходить на войнушки.

— Как всё сложно, — пробурчал дракон. — Недосуг мне посты писать — реал. Я сегодня как раз собирался украсть девицу.

— Укради и напиши об этом.

Дождавшись, пока дракон улетит, бес забрался в сеть под его паролем, зашёл к тысячнику Ланселоту и написал: «На последнем турнире ты фехтовал как говно». Потом зашёл к многотысячнику Мерлину и написал: «В последнем сражении ты колдовал как говно». Потом зашёл к Гвиневере и написал: «Видел тебя, пролетая над Камелотом. Срочно худей». Продублировал все записи в блоге.

Повалился на кучу золота и стал плевать в потолок.

***

Девица куксилась и не хотела идти на контакт.

— Почеши мне спинку, — сказал дракон.

Девица фыркнула и отвернулась.

— Свари мне какао, — попросил дракон.

— Ещё чего! — буркнула девица, рассматривая ногти.

— А у меня блог есть, — робко сказал дракон.

Девица оживилась.

— Можно посмотреть?

Дракон зашёл в блог и протёр глаза. Полтыщи рыцарей, оруженосцев, слуг, землепашцев, принцесс, просто девиц и просто каких-то непонятных созданий подписались, чтобы полюбоваться на растерзание дракона. Тысячник Ланселот, многотысячник Мерлин и королева Гвиневера со всеми своими почитателями стояли лагерем в его блоге.

— Ой как много у тебя комментов! — удивилась девица. — Тебе не нравится Ланселот? По-моему, он душка.

— А по-моему, тушка, — мрачно сказал дракон.

Зашёл к Ланселоту и написал: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. С людьми ты фехтуешь неплохо, может, даже хорошо. Хотя против дракона ты всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Потом написал Мерлину: «Извини, я не хотел тебя обидеть. Бес попутал. Среди людей ты крутой колдун, хотя против драконьей магии твоя всё равно говно. Извини ещё раз, но это правда».

Гвиневере написал: «Не худей. У тебя отличная попа, большая и мягкая. Драконы не собаки, на кости не бросаются».

— Вот и извинился, — благостно сказал он девице.

***

Последующая неделя выдалась напряжённой. Дракон не воровал принцесс, не бился с рыцарями, завалил вход камнем и написал на нём: «Улетел в Турцию». Девице выдал доску и мел: записывать прибыль и убыль читателей. Бес подсказывал ники сбежавших и остроумные реплики в адрес тысячника Ланселота, многотысячника Мерлина и королевы Гвиневеры со всеми их почитателями.

К концу недели битва пошла на убыль. Зрители соскучились и начали разбегаться. С Ланселотом дракон помирился, Мерлин поставил его в игнор, Гвиневера встряла в дискуссию о диетах и пропала на восемнадцатом листе.

На блог подписались пятьдесят четыре тролля, одиннадцать эльфов и один пикси, практикующий бякинг.

Дракон и девица торжествовали.

Отдохнув, дракон написал репортаж о похищении девицы. Бес сделал рисунок уносимой в когтях девицы: дракон пышет огнём и машет крыльями, девица визжит, юбки реют по ветру, вид снизу.

— Мне не надо худеть! — сказала девица с гордостью.

Дракон радостно подсчитывал прибывших читателей. Зато от него отписался ещё один бухгалтер.

Дракон занервничал и написал пост про золото.

На него подписались несколько гномов, царь Мидас и налоговые службы всех окрестных королевств. Отписалось полдюжины рыцарей-бессребреников.

Дракон крякнул и выдал пост про особенности осады замка с воздуха.

На дракона подписался один король, туча рыцарей и некто под ником Икар.

Целый рой принцесс отписался.

Дракон завыл и позвал на помощь девицу. Вдвоём они сваяли пост о тенденциях моды в грядущем сезоне. Подумав, дракон добавил рецепт рыцаря, тушёного в собственных латах.

Отписалось несколько духовно богатых дев, один нервный рыцарь и сорок человек, внезапно оказавшихся вегетарианцами.

— А ты их прокляни, — посоветовал бес и заткнул пасть кисточкой хвоста, чтобы не рассмеяться вслух.

Дракон крякнул и записался в сообщества «Проклинаем вместе» (модератор Моргана) и «Вуду буду» (модератор Суббота).

Пост с грамотным, развёрнутым проклятием отписавшимся (до седьмого колена) вышел в топ. На дракона подписалось множество ведьм, тринадцать некромантов и сообщество «Великий Инквизитор» (модераторы Шпренгер и Инститорис). Отписалось сорок девять юзеров, все по разным мотивам.

Дракон перестал есть и осунулся. По ночам он плакал и звал маму: ему снились толпы незнакомых юзеров, которые подписывались на него и тут же отписывались, заливаясь сатанинским хохотом. Девица гладила его по голове и поила молоком.

На седьмую ночь она нашла в груде золотые ножницы и перерезала кабель. Вайфая в пещере не было.

***

Без блогов дракон ожил, поздоровел, занялся силовыми упражнениями — таскал овец и принцесс, сносил свою девицу в Турцию, и всё было хорошо, если бы не…

— Мне скучно, бес, — пожаловался дракон.

— Гм. — Бес задумался. — А ты не пробовал поучаствовать в литературном конкурсе?

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

Нравится до чрезвычайности. Нарисованная кровишша совершенно не пугает, но сама атмосфера страшной сказки, характеры героев - выше всех похвал. Чем-то напоминает Вархаммер. А какие там хаоситские твари!
И вот до чего терпеть не мог эльфов с крылышками, но Пак - просто нечто
UPD. И все же грозный главарь наемников. похожий на барышню... Это в меня трудновпихуемо. Что ж, потерпим...

запись создана: 06.02.2011 в 11:00

В ЖЖ в топе аж в двух ветках висит ролик, где лидер "ЯБлока" Митрохин посылает на три буквы ведущего телепрограммы.
Нет, конечно ни партия "Яблоко", ни ее лидер мне ни с какого боку не сдались. Но ведущий, который орет на спокойно и вежливо говорящего собеседника и называет его политическим трупом, при этом ожидая от него ответа на свой вопрос, действительно должен идти именно туда. Хотя, конечно, нах.. - это грубовато. Повеселее надо было.
"Ах, так я политический труп? Поздравляю, вы очень странный человек, раз пытаетесь разговаривать с трупами. А вообще, мне это все надоело и я сейчас съем ваш мозг. Ууууууу!" А громко и по-детски обижаться - это скучно.

Вы, дорогой мой, АРХИ-ДЕМОН

Вы – повелитель демонов. Большая шишка. Вы любите подчинять и командовать, но еще больше вы любите выпендриваться – вот, мол, посмотрите, какой я крутой. На самом деле вы никогда не пытались это доказать на деле: что-либо делать вам лень. Не богам же горшки обжигать?

Пройти тест

Тикки Шельен

Грендель

Отец Грендель был священник, а дом его от паствы закрыт.
В его кухне на полках посуда, непривычная на вид.
В одной из колб девять месяцев бугрился зеленый туман.
Отец Грендель был священник, алхимик и немного наркоман.
Все окончилось проще, чем должно бы было кончится в кино.
Отец Грендель в мистическом экстазе перепутал дверь и окно.
Когда к нему пришли из ЖЭКа по факту неуплаты долгов,
Отец Грендель парил под облаками, не зная ни друзей, ни врагов.

Не печалься. Все будет хорошо на этот раз.
В мире есть немало чистых душ, что молятся за нас.

Нестандартную посуду били на помойке бомжи,
А в одной пузатой колбе зарождалась нестандартная жизнь,
И согласно закону сохранения нужных вещей,
Эту колбу не заметил никто, да, в общем-то, и черт с ней.
Из зеленого тумана Высшая Наука извлекла
Человечка, похожего на каплю золотого стекла.
Он выбрался из колбы и ушел, бесшумно, как дым.
Все, к чему он прикасался,становилось изнутри золотым.

Не печалься, все будет хорошо на этот раз.
Говорят, его видели где-то на дороге в Дамаск.

В летучем кабаке у крылатого трактирщика Петра
Неприкаянные души коротают вечера до утра.
Под потолком клубятся ангелы и сажа от сожженных книг.
Отец Грендель пьет там пиво в компании таких же забулдыг.
Хлещет пиво и не знает (или знает, он вообще-то таков),
Что мир петля за петлею обвивает золотая цепочка следов,
нестерпимое сиянье, незримое для смертных глаз.
Неисповедимы пути гомункулуса в Дамаск.

Не печалься. В этом мире вволю самых странных чудес.
А если б это было не так,
то мир давно бы исчез.

Вспыльчивый юноша (притча)

Один юноша был очень вспыльчивым и несдержанным. Отец дал ему мешочек с гвоздями и приказал каждый раз, когда он не сдержит своего гнева, вбивать один гвоздь в столб забора.

В первый же день юноша вбил в столб несколько десятков гвоздей. Столб был сделан из очень прочного дерева, куда тяжело входили гвозди, и уже через неделю молодой человек понял, что ему проще держать себя в руках, чем постоянно орудовать молотком. После этого число забиваемых в столб гвоздей стало уменьшаться с каждым днём.

В день, когда юноша ни разу не потерял самообладания, отец сказал ему, что в такие дни он может вытаскивать из столба по одному гвоздю.

И, наконец, пришёл день, когда в столбе не осталось ни одного гвоздя. Отец сказал сыну:

– Ты хорошо поработал. Но посмотри, сколько дыр осталось в столбе… Так же и в душе человека после обидных слов. И сколько бы ты потом раз ни извинялся, шрам останется.

Получить свою древнюю притчу.