Когда ищешь для дела "маленькие хитрости домашнему мастеру", а получаешь сразу по нескольким ссылкам шутку юмора такого вот свойства:

Не спешите выбрасывать ржавый металлический матрац старой кровати. Выбросьте его медленно, с удовольствием.

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не оденете.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.

Чтобы при отъезде в командировку или отпуск цветы на окне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зелёные друзья — со всех нижних этажей.

Нет, наверное. кому-то это смешно. Даже наверняка =)

Совершенно внезапно читаю =) Хотя, при моей любви к кошастым и общей фурри-склонности, скорее странно, что я набрел на это дело значительно позже, чем, к примеру, на пони =)
Дочитываю уже третью повесть. Тащусь, как кот по кошачьей мяте =)
А до того была трилогия про летучих мышей "Серебряное крыло" и соответствующий мультик. Вообще фурри, похоже, мой любимый антидот от переизбытка суровой правды жизни =) Причем, фурри относительно близкое к природе - чтобы звери мыслили и разговаривали, но при этом оставались вполне зверями.
Есть тут кто-нибудь читавший то или другое?

Нарисовалось несколько каляк.

Гиг предается пороку =) А робот Бэндер, я думаю, его еще и пиво пить научил бы...



Эллон. Гений, сердцеед и просто красавец =)

читать дальше

Ну и самое первое - попытка нарисовать некоего милого и доброго демиурга.

И я это даже с удовольствием посматриваю.
И вот самое стремное для меня не какие-то монстры. А милые мальчики и девочки. которые считают себя вправе играться с экипажем Энтерпрайз и с кем угодно еще. как с куколками. Либо потому, что они обладают телекинезом, либо потому, что они живут быстрее землян... Суть преимуществ неважна, главное, что их обладатели обращаются со всеми прочими, как... с котиками. Котиков же обычно никто не спрашивает. хотят ли они быть натисканы вотпрямщаз, а то и быть наряжены в смешные костюмчики и нафотканы...
И неизменная победа Кирка, Спока и компании над подобными сверхчеловеками радует меня до чрезвычайности. Потому что никакое могущество не дает никому права глумиться над тем. кто слабее. Потому что все разумные равны хотя бы по факту наличия разума. И за утверждение этих принципов я люблю и Трек, и советскую фантастику.

Так что капот тоже стоит открыть и убедиться, что там находится только то, что умеет урчать, но не умеет мяукать. Моя кошка была вынута именно из-под капота.

Пишет  Огненный Тигр:

Зима и кошки

13.01.2015 в 08:59

Пишет  Освит:

Мопед не мой, но тащить можно-нужно.
Уважаемые автовладельцы!
Сейчас зима, и потому всё чаще бездомные животные спят под машинами, т.к. там исходит тепло от остывающего двигателя. Посему обязательно, перед тем, как сесть в машины, проверяйте, чтобы под ней никого не было.
Будьте осторожны! Не пожалейте пару минут.

URL записи

URL записи

По сей день пребываю в состоянии: "Что это было, Бэрримор"?

Больше года прошло после терактов в Волгограде 29 и 30 декабря, когда погибло в сумме вдвое больше людей, чем в расстрелянной редакции сортирного юмористического еженедельника в Париже. Эти люди не рисовали порнографических карикатур на пророка Магомета, они вообще не сделали никому ничего плохого. Они просто жили свою жизнь, ехали по своим обычным делам и были подло убиты озверевшими фанатиками, еретиками от ислама. Но никакой международной шумихи тогда не случилось. Главы государств и правительств не сбегались, толкаясь локтями, чтобы личным присутствием выразить свое соболезнование семьям погибших. По Волгограду не двигались многотысячные толпы, люди во всем мире не стояли с плакатиками "Я - Волгоградский пассажир".

Про плакатики стоит сказать особо. Почему-то в современном предельно разобщенном и атомизированном мире вдруг стало модно делегировать кому-то свою идентичность, вплоть до полного слияния с объектом и символического отречения от собственного имени. Одни странные люди бегают с лозунгом "Наше имя Стрелков", другие все поголовно решили стать Чарли (что не имеет никакого отношения к Чарли Чаплину - великий художник экрана даже в ранние годы не опускался до непотребства парижских бумагомарак).

А с какой собственно стати для того. чтобы обозначить банальную истину, что жертвой фанатиков-террористов может стать каждый, нужно брать на себя чужое имя и вместе с ним чужие пакости? Тем более людям, не имеющим никакого отношения к журналистике или юмористике? Я вот как раз журналист и даже время от времени по-любительски рисую карикатуры, но я не имею привычки публично испражняться на чужие алтари. Точно так же я не влезаю туда, где написано: "Не влезай, убьет!", не прыгаю со скалы на гнилой бельевой веревке и не пытаюсь почесать за ушком тигра в зоопарке. В мои жизненные цели не входит во что бы то ни стало заработать премию Дарвина. Я слишком люблю жизнь.

Кроме того, я понимаю, что если запустить в морду не сидящего в клетке, а гуляющего на свободе тигра кремовым тортом, то он мало того что пообедает мной, чтобы перебить приторный вкус крема, так еще, чего доброго, подсядет на человеческое мясо и сделается людоедом. Тогда результаты моей развеселой клоунской репризы станут плачевными отнюдь не только для меня.

Вообще фигура клоуна, с какой-то стати сделавшаяся в глазах некоторых "особо продвинутых" личностей священной и неприкосновенной, далеко не так однозначна. Всем известны и всеми любимы тот же Чарли Чаплин, Куклачев или Карандаш, но есть и куда более зловещие образы - например кинговский Пеннивайз, злобный демон в клоунском обличье, или безумец и циничный убийца Джокер. Далеко не все детишки любят даже безобидных клоунов, многие пугаются и плачут. И не зря. Клоун - фигура, связанная со стихией карнавала и, в конечном итоге, с древним и смертельно опасным хаосом. Так что не след делать из клоуна чуть ли не святого. Тем более, если речь идет о клоуне явно недобром, наглом и бесстыжем, пытавшемся сделать себе имя на отвратительных провокациях и скандалах.

Разумеется, человек не в праве превращаться в кровожадного зверя, даже если у него перед носом скачет, кривляясь и вертя голым задом, отвратительная обезьяна. Но и в бесстыжую обезьяну превращаться он тоже не имеет права. В этой парижской истории положительных героев нет вообще. Там не с кем солидаризироваться, нет ничего такого, ради чего стоило бы устраивать еще одно представление - международную демонстрацию солидарности с бесстыдниками и провокаторами. Желание продемонстрировать неприятие терроризма и религиозного экстремизма было бы возвышенным и прекрасным - если бы не избранный для этого двусмысленный повод. Невольно возникает мысль, что главной ценностью "цивилизованного Запада", главным правом, на защиту которого он готов подняться как один человек, является право на абсолютное бесстыдство и категорическое неуважение к чужим святыням и ценностям.

А может быть, кому-то очень хотелось продемонстрировать всему миру именно это? Может быть, кто-то решил, что пришло время сбросить маски, чтобы все увидели, что кривая глумливая рожа - это не клоунская раскраска, а настоящее лицо, и что его обладатель не стыдится своего бесовства, а, подобно Джокеру, гордится им? И не знаменует ли этот странный "парад гордости" на высшем уровне новую и очень зловещую страницу в мировой истории?

Уезжаю сегодня под Кострому до 12. Не теряйте! Всем хороших выходных!

Не знаю, правда, с какой именно Гарпией я имею счастье (без кавычек!) быть близко знаком уже 12 лет - Рац или Эмо. Но это та самая птица, да =)

Пишет  Предстоящая на баррикадах:

Как убиться об Гарпию?
На самом деле, убиться об гарпию довольно сложно, зато интересно и эффектно. Пикирующая на вас Гарпия в праведном гневе - зрелище, достойное того, чтобы его вместо взрывающегося вертолета ставили в любой трейлер.
читать дальшеПравда, если вы не Росомаха и не обладаете талантом возрождаться из рассеяного по квадратному километру фарша - передать потомка эти кадры будет некому...
Итак, способы убиения себя (написано по результатам наблюдений за собой, типированной в ЭмоГарпию - на этот тип я больше всего похожа, за матерью и близкой родственницей, ярчайшими РацГарпиями, просто бери кисть и рисуй.):
1. Для того, чтобы Гарпия кинулась на вас в атаку, желательно ее раскачать. Образно говоря, отберите у нее карту и подвесьте в воздухе вверх ногами. Тогда шансы на то, что на вас бросятся, возрастут многократно.
1.1. Лучший способ расшатать Гарпию - это кинуться на ее Правила (см. выше). Первый и лучший способ - не дайте ей эти правила исполнить. Простой пример - если наша птица считает, что НАДО с утра умываться и приходить на работу\учебу вовремя - отключите будильник. Или переставьте его так, чтобы проспали оба. Потом выдерните подопытного из постели и вытолкайте на улицу, не дав даже свернуть в сторону ванной и сопровождая заполошными воплями" Проспали! Ужас! Опаздываем! Кошмар!"
1.2. Желательно в этом случае еще заставить Правила противоречить друг другу - либо она успевает вовремя, либо идет умываться. Добродушия это пернатой не добавляет совершенно.
1.3. Можно еще покритиковать Правила - да кто же умывается с утра, чистоплюйка эдакая! Но об этом дальше.
2. Гарпия зла, расшатана и неумыта. Продолжаем атаку. Первое и самое важное - издавайте шум! Хлюпайте чаем, чавкайте, барабаньте пальцами по столу. На Гарпий это действует примерно как обычного человека - работа бензопилы в детском саду под самую ужасную из новинок попсы этого лета. Можно еще часа два трепаться по телефону, особенно если вы женщина. Обсудите новые туфли Маши, новую машину Ирины Степановны, кремлевскую диету, расскажите про свою недавнюю операцию - и побольше физиологии, Гарпии впечатлительны.
3. Если пернатая усилием воли заставила себя не обращать на вас внимания - пристаньте к ней! Выдерните ее из дела, в которое Гарпия ушла с головой, по симинутной но разумеется, крайне важной надобности.
3.1. Вы еще не все рассказали по телефону? Так присядьте ей на уши. Конечно, монтируя в трех метрах над землей вывеску, зубря теоремы о параллельных прямых в пространстве или пытаясь разобраться в хитросплетениях налогового кодекса, гарпия будет просто счастлива послушать про вашу вечеринку на хате у Васька, второй раз про операцию, про то, что вашу сестру вызвали в школу и прочая, прочая, прочая...
3.1.1. Важно - при разговоре крутите в руках что-нибудь - ручку, карандаш, ластик. Желательно - блестящее, разноцветное и издающее звуки. Еще хорошо постоянно дергать пернатую - ты меня слышишь? Слушаешь? А сейчас? - и сопровождать это дерганьем за руки и другие близлежащие части тела.
3.2. Посылайте Гарпию по множеству мелких и неважных поручений. Если для этого ей надо слезть со стремянки, сохранить документ и вынырнуть из дебрей геометрии - это прекрасно! Если вы можете сделать это сами, протянув руку или пройдя в соседнюю комнату - вообще замечательно!
4. Итак, Гарпия отгородилась от вас наушниками и тремя рядами колючей проволоки? У вас еще есть шанс. Нарушайте Правила! Помните, их выполнение физически необходимо для Гарпии, так что - вперед! Если несчастная летунья уверена, что на обед надо есть суп - пичкайте ее фаст-фудом. Если она требует, чтобы на столе книги лежали справа. а тетради слева - свалите все в одну кучу и перемешайте хорошенечко. Потом пойдите и сделайте то же самое с ее столом, не забывая критиковать. Назовите ее занудой, крючкотвором и синим чулком.
5. Что? Вы еще живы и не собираете внутренности с ближайшей елки? Надо же, какая терпеливая Гарпия вам попалась! Кстати. спросите у нее репцепт успокоительного, просто так. Тогда предлагаю вам несколько способов, которые сработают почти со стопроцентной вероятностью. Не смогите.
5.1. Возьмите на пару с Гарпией сложный проект и пропадите в туман. Не отвечайте на звонки и сообщения, не присылайте никаких кусков, скринов и отчетов. В ночь перед сдачей, когда Гарпия не то что на стенку полезет - будет бегать по потолку и выгрызать куски побелки - появитесь, виновато шаркните ножкой и скажите, что не успели. Принесите крохотный кусочек - меньше пятой части от необходимого- и покайтесь. Не забудьте перед этим написать завещание.
5.2. Пообещайте что-нибудь Гарпии и нарушьте свое обещание по желанию левой пятки. Например, посулите ей премию за то, что она вытащит на себе весь проект, рассчитанный на пять человек - а Гарпии могут, птицы они тягловые - или билеты на концерт любимого певца, если она таки сдаст эту проклятую стереометрию. Когда проект будет дописан, а экзамен сдан - скажите, что передумали и нашли лучшее решение. После чего с торжественным видом вручите ей распечатанную на принтере благодарность и билеты на спектакль "Теремок" от ближайшего кружка самодеятельности. Если птичка только скуксится, а не оторвет вам голову сразу - обидьтесь и обвините ее в неблагодарности.
5. Вляпайтесь и утащите с собой Гарпию. Потеряйте важные документы, прогуляйте собрание, про... потратьте отложенные на выплату кредита на полгода вперед деньги.... в общем, сделайте все, чтобы выкручиваться пришлось пернатой. При этом лгите до последнего, пока вскрывшийся звездец не вырастет до размеров горы Эверест. Когда все станет явным, не очень натурально покайтесь и шаркните ножкой. Да, про завещание вы помните?

Следуя этому списку, вы гарантированно получите на свою голову Нагасаки.. нет, не в миниатюре, скорее концентрированную. И знаете - я не удивлюсь, если, когда первый шок у окружающих при виде Гарпии, сидящей на ваших останках и облизывающей когти, пройдет, ее оправдают. Потому что убийство было совершенно в состоянии аффекта
З.Ы. Тега "юмор", увы, не нашла(

URL записи

Пишет  Кэссэн:

с баша

URL записи